Cuando no vemos

Cuando no vemos

Cuando no vemos

Tal vez no es por tener los ojos cerrados

Tal vez no es por estar ciegos

Ni por no querer ver.

Tal vez es por falta de comprensión

Tal vez es por mirarnos el ombligo

Tal vez es por no saber leer una mirada.

Cuando alguien importante se aleja de tí,

deberías sentarte a pensar.

Deberías pensar por qué.

Porque muchas veces no tiene nada que ver contigo.

Si no con él.

Porque tal vez lo está pasando mal.

Lo está pasando muy mal.

Y no sabe cómo contarlo.

O tal vez no quiere contarlo.

Pero podría tener una mano en la que agarrarse,

sin preguntar porqués.

Piedras

Se supone que cuando tropiezas con una piedra gorda gorda lo que vas a hacer a partir de entonces es hacer lo que sea para evitar que algo así vuelva a pasar, no?

Pues no. Yo no. Sigo tomando decisiones estúpidas que podrían arruinarme la vida sin aprender una puta mierda de las veces que ya he caído.

Y estoy cansada. Mucho.

Como la magdalena de proust

Como la magdalena de Proust es tu jersey sobre mi cuerpo.

Como la magdalena de Proust es el opening de Community.

Como la magdalena de Proust es toser.

Y me pregunto si todas estas estúpidas cosas me van a seguir siempre o habrá algún día que pruebe una magdalena mejor.

hastío

Del lat. fastidium.

1. m. Repugnancia a la comida.

2. m. disgusto (‖ fastidio).

Siempre, toda mi vida, me la he pasado encontrándome problemas.

Siempre he tenido un plan, un plan de vida, un futuro imaginado. Y nunca, nunca, ha ido como esperaba. Siempre me he encontrado impedimentos. Siempre, cuando he superado un problema, ha aparecido otro. Nunca tranquila, nunca en tierra firme.

Y, joder. Estoy cansada. Estoy cansada de no poder esperar nunca nada, porque sé que algo impedirá que las cosas salgan como espero. Estoy cansada de no poder olvidar los errores, creyendo que todas las cosas malas que me pasan son culpa mía. Creyendo que, tal vez, nunca llegue ninguno de esos futuros que, aún -y no me preguntes por qué- sigo imaginando.

Y así, me pasan los años, con problema tras problema. Y ni se te ocurra relajarte al superar un problema... Porque, seguro, que otro viene después.

Y estoy harta. Harta de vivir con miedo, de estar siempre alerta. De poner barreras, de bajarlas para luego necesitar construir unas más altas y resistentes.

Que hastío.

Hoy ha pasado algo tan gordo tan gordo que no creo que sepa ni ponerlo en palabras. Así que me he desahogado con un dibujo...

Que cansado es que la vida sea tan puta.

E.

Después de todo tengo que agradecerte algo. Fuiste mi salvavidas. Yo estaba muy jodida y tú me demostraste que no tenía por qué estarlo. Que me había perdido muchas cosas y que no, que él era maravilloso pero no era para mí. Y tú me pareciste increible. Alguna que otra cosa te habría cambiado, porque así somos, no nos engañemos, siempre vemos cosas que cambiar, y lo intentamos, y la jodemos. Y además, creo que me gustaban tus cosas por cambiar. 

Pero en fin, que cuando pienso en tí me doy cuenta que no sé dónde estaría si ese día no te hubieras cruzado conmigo como por cuarta vez y te hubiera conocido por fin. Porque me hiciste ver que sí, joder. Que se puede conectar con alguien hasta un punto que da incluso rabia. Que escuece y duele. Y ahora sé que eso es lo que quiero. No me bastan las medias tintas. No quiero a alguien majo. No quiero decir nunca más "me trata muy bién". No quiero que ése sea un motivo. Quiero que el motivo sea: "la gravedad nos unió". Quiero que sea una puta ley de la física inamovible la que me una a esa persona. Porque entonces, si la persona ya no te cuida tan bién... Qué te queda? No quiero más sopa sin sal, ni ensalada sin vinagre, ni bocadillos sin aceite, ni cerveza sin alcohol. No quiero refrescos sin gas, pizzas sin queso, pasta sin salsa, caramelos sin azucar, medicamentos sabor limón.

Quiero algo de verdad. Que mueva cosas. Que duela. Que lo pare todo.

Gracias.

Aspiraciones

Nunca he creído demasiado en mi misma. Supongo que podría deciros que es por las relaciones que he tenido, que es culpa de mis padres, de mi ex-pareja. Pero sería mentira. Es culpa mía. Nunca me he dignado a pensar que yo tuviera nada que ofrecer. Nunca he pensado que tuviera nada que me hiciera destacar por encima del resto. Y ése es uno de los motivos que te hacían tan especial. Tú creías en mí. Una vez me dijiste que yo siguiera mis sueños, que tú me seguirías a mí. Luego supongo que resultaron ser palabras vacías después de todo. Pero lo recuerdo como una de las cosas más bonitas que me han dicho jamás. Pero a lo que íbamos, que no, que no creo en mí misma. Siempre me ha gustado hacer cosas artísticas pero nunca he pensado en dedicarme a ello porque considero que hay demasiada gente que ya lo hace mejor que yo. Me ha costado muchos años invertir algo de dinero en aprender cosas que me encantan, pero que por lo que sea siempre me han parecido inútiles. Podría volver a decir que es cosa de mis padres, que me educaron con una mente científica y nunca han creído que se pueda vivir del arte. Podría. Pero yo nunca he creído que yo pudiera hacerlo. Es por eso que he seguido el camino fácil. He escogido mi destino según lo que yo creía que tenía un futuro, no según lo que yo quería. Nunca he tenido las cosas claras. Ahora, sigo sin tenerlas. Necesito vacaciones de mi cabeza, la alquilo por un módico precio.

¿Cómo era eso? ¿"Si quieres algo ve a buscarlo"? I'll try.

Toses

A veces me descubro como una tonta pensando en ti. Creyendo que he perdido al amor de mi vida o alguna tontería así. Luego pienso en los últimos meses y trato de hacerme entender que no, que la cosa iba de pena. Pero claro, luego empiezo a pensar en el principio, en mis quejas inexistentes y en lo jodidamente perfecto que era todo. Claro coño. Demasiado perfecto. Y hoy no sé, mira, estoy enferma y me he puesto a toser. ¿Sabes? Y me ha recordado a ti. ¡Toser me ha recordado a ti! Que despropósito. A ti y a tu risa y la rabia que me daba en esos momentos y la risa y la tos que seguía y no paraba. Me hiciste la persona más feliz del mundo. Un tiempo. Luego todo no sé muy bien por qué se fue a la mierda. Pero lo hiciste. Me volviste más loca de lo que ya estaba y me hiciste creer que el mundo había dejado de ser una mierda y que había encontrado mi lugar. ¿Fue importante sabes? Lo fue. Y por eso ahora no puedo verte. No puedo ni pensar en verte. Lo siento. Estoy mejor si pienso que no existes. Y sé que debería haber ido a verte. Y sé que algún día, cuando mi corazón se sienta mejor, me arrepentiré de no haber estado allí para mi mejor amigo, para mi alma gemela. Pero lo siento. No puedo. Ahora mismo prefiero creer que te odio para no dejar que otras mierdas inunden mi ser. Prefiero pensar que fui tonta en fijarme en ti y no que fui tonta al dejarte ir.

Las relatividades del tiempo

El tiempo ya vuelve a pasar rápido. Estoy mejor. ¿Estoy mejor? ¿Y por qué dueles? ¿Y por qué tanto nervio y dolor de estómago? ¡Qué jodido es arriesgarse y confiar!... Que jodido es dejar que alguien entre, para que luego pueda doler. Pero a tí te da igual. Te dan igual todas las barreras que derribé para poder dejarte entrar... Y que ahora tengo que volver a construir. Te da igual lo que me duela. No sé desde hace cuánto tiempo te ha dado igual.

Aunque lo peor es el autoengaño de pensar que estas bien. Porque entonces siempre puede venir alguien a recordarte que no. Que estas jodido. Y que cerrar los ojos no sirve de nada. Y que huir solo sirve de parche. 

Que las mentiras son el cáncer de este mundo. Y el cáncer de mi puta alma. Que estoy harta ya. Que quiero personas que duelan poquito a poco.. De ésas transparentes. Mejor si no tienen muros. Yo ya no tengo fuerzas.

Y hay dias en qué me descubro derrochando alguna lágrima. Pero pocas. No te lo creas mucho. Que el tiempo vuelve a pasar rápido y yo estoy bien. Bien.

T

Pues ya ves. Puedo olvidarme del sabor de tus labios pero no puedo quitarme tu olor de las entrañas.