Ahora

Todo anda a la deriva... Siento que me estoy convirtiendo en lo que no quería ser. Se me remueve el estómago solo con pensar como actúo a veces y que ha pasado para llegar a actuar así... Creo que me siento sola. O perdida. Creo que más perdida que sola. Sin saber que quiero. Sé que no quiero hacer daño a nadie y me siento como si lo hicera cada vez que doy un paso... Siento que no puedo seguir adelante con mi vida... Creo que es un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi existencia... Que debería llevarme a un lugar mejor... O por lo menos a un mejor yo. Creo que debería centrarme más en lo que quiero y no tanto en lo que quiero para los demás... Y en mi cabeza sigue el pensamiento de huir... huir... huir... Siento que necessito saber quién soy... Pero no puedo entender dónde he perdido mi ser... En que momento he olvidado lo que quería y he dejado de vivir para empezar a sobrevivir... No se en que momento llegó este cambio... No sé por qué llegó. No se nada... Y esta angustia de no saber nada me ahoga por las noches... Me tortura como cuchilladas en el estómago... Me siento sola. O más bién perdida. Soy incapaz de saber dónde estoy, con nada. Necesito una brújula... Y un viento que sople a mi favor, hinchandome las velas... Pero solo estoy en un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi vida. Un momento de finales que no parecen llevar a nuevos inicios... Y oigo como truena y sólo quiero salir a sentir como cae la lluvia sobre mi... Y decir: ¡Eh! ¡Oye! ¡Esta tormenta es para mí! Ojalá tubiera algo que sintiera mio. Creo que soy incapaz de definirme... Y si yo no puedo encontrar lo que me hace especial, dime, ¿como es que otros dicen verlo? Soy de la opinión que esto es un punto y a parte.

Es un punto y a parte y yo no soy especial. No lo soy para mí. Soy una chica con muchos defectos escondidos y pocas virtudes. Una cara bonita, tal vez. Una sonrisa siempre en la boca, lo sé. Pero si esas personas que dicen conocerme entraran en mi cabeza sólo encontrarían un inestable montón de cables liados... Que no se sabe ni si van a ninguna parte... Aunque me asustaría pensar que todo lo que he empezado... ha llegado a su punto y final.

Vamos a hacer terapia

- Dígame, ¿qué le ocurre?
- Que tengo tantas ganas de decírle muchas cosas...
- Y, ¿por qué no lo hace?
- Porque no sería justo, porque no ayudaría en nada, ni serviría de nada...
- De acuerdo. Pero esas palabras, si no salen de su interior acabaran doliendo.
- ¿Y qué propone doctor?
- Dígamelo a mí. ¿Qué le gustaría decirle?
- Que le quiero, para empezar. Que no sé como seguir. Que he cometido un error y me arrepiento. Que desearía correr a su lado ahora mismo. Que no puedo comer, ni dormir, ni dejar de pensar. Ni llorar. No me salen las lágrimas, como si realmente no fuera un sentimiento el estar vacía, sino que fuera verdad. Que a cada segundo que pasa mi corazón duele más. Que no entiendo cómo hemos llegado a esto. Que sigo esperando aunque no tenga ningún jodido sentido.  Que me siento mal. Me encuentro mal. Me duele todo. No tengo ganas de nada. No sé si estoy haciendo bién. Me gustaría decirle que no lo ignoro. Que sus últimas palabras me han dolido más de lo que me han hecho feliz. Que no puedo respondérselas porque sé que le suplicaría que volviera conmigo. Que echo de menos sus labios, su risa, sus dientes, su pelo, su olor, sus abrazos. Echo de menos dormir hecha un ovillo a su lado y que él me proteja de todo. Echo de menos sentirme bién. Echo de menos saber que está allí. Echo de menos decirle buenas noches. Decirle "te quiero". Echo de menos mi vida. O esa parte de mi vida que me han arrebatado sin más. Echo de menos el que fué el primer lugar dónde me sentí en casa... No puedo seguir doctor.
- Descanse pues, hemos avanzado mucho por hoy.

Y a esto le llamo yo... Estar jodida.

Ni escribir puedo. Me tiemblan las manos. No sé que sentir, ni porque no puedo evitar sentirme como me siento. Sé que podría pararlo ahora mismo, antes de que sea demasiado tarde. Y a la vez se que no debo. Aunque quiero. Mi estómago me va a matar. Y, ¿tú qué?. Espero que tengas lo que buscabas. O que busques lo que quieras tener. Que fuerte. Por cualquier cosa se me cae el mundo al suelo. Debería huir del país. Aunque ya sabes lo que dicen, huir de los problemas no hace que se resuelvan. Dios, mi cabeza va estallar. Deja de imaginarte cosas, estúpida, que se te revuelven las tripas. STOP IT, PLEASE.

Tú. A tí. Sí. You. Usted. ¿Quién? ¿Tú que crees? Después de tanto tiempo y ni siquiera lo entiendes. Tu, segunda persona del singular. You and yourself only. Por dios. Que ni llorar me sale.

Alone

Por estar harta de miradas vacías. De cruces que no son elecciones de verdad. De que la vida intente sonreírme cuando estoy triste. De tener a gente a mi alrededor. Por dios. Quiero estar mal. Que hay de malo. Quiero hundirme en mi propia mierda y vivir allí hasta que ya no la huela, joder.

From lost to the river

Que quiero seguir soñando. Aunque de repente todo sea muy gris. Cuando las cosas van demasiado bién volver a la realidad puede ser lo peor para un corazón zurcido, los puntos se empiezan a soltar y finalmente se caen.

No me gustan los besos desgastados, sin sabor.
Quiero ver salir el sol.
Me gusta perderme pero no me gusta estar perdida.
Tal vez mañana sea otro día.
Tal vez nunca sepamos lo que fué ni lo que será.
La vela apagada.
Las llamas son ascuas remojadas.
Sonrisas descafeinadas.
Y esos abrazos que no dicen nada.

No puedes tratar de decirme cosas sin decirme nada o no decirme nada diciéndome algo.
No puedes pretender que siga el ritmo de tu montaña rusa, que me pierda en tus ojos, que deje de mirar la luna.

Cuando los sentimientos te abruman, no por intensos, ni por inesperados, sino por indescriptibles, por incapacidad de entenderlos y de saber qué coño está pasando en tu interior... Sí, es entonces cuando todo se apaga, todo se vuelve gris.

Vuelve el caos. El caos de sentimientos perdidos en mi boca. En mis dedos cuando escribo. En la punta de mis pestañas, en los suspiros vacíos de mediodías que son mañanas. En el café sin azucar y en las paredes sin mácula.

Que no hay nada peor que no saber lo que se quiere. Y yo, ¿qué quiero? ¿Qué será de mi el día de mañana? ¿Quién soy?

Soy una canción que ha perdido su rima, un lapiz sin su sacapuntas, un vinilo partido en dos. Soy cerveza sin alcohol, soy cartón-piedra, soy dinamita sin mecha.

Misión de año nuevo, recuperar mi identidad.

Quiero recuperar esas aficiones que se han quedado en un cajón abandonadas por falta de tiempo o de ganas.

Quiero que mi blog reviva.

Quiero empezar a dedicar mi tiempo más a lo que me gusta que a lo que debería hacer.

Quiero inmmadurar, ser infantil, absurda y despreocupada.

Quiero acordarme de la gente que me importa. La que está y la que no está. La que está lejos y la que está cerca.

Quiero ver la nieve. Quiero que llueva y salir a pegar brincos.

Quiero cambiar un 50% de pensares y convertirlos en actuares.

Quiero aprender cosas nuevas, visitar lugares nuevos.

Quiero ser yo en mi más puro estilo 100%

Estoy dispuesta a ser egoísta por un momento

Dame tiempo. Tiempo para pensar en mi. No quiero pensar en ti, ni en nada. Quiero pensar en mi. En lo que quiero, en como me siento, en lo que quiero llegar a ser. En como soy, en qué es lo que me pasa y por que estoy aquí, después de tantos meses, escribiendo en mi blog.

Ultimamente me siento un tanto extraña. Casi más extravagante de lo que me siento normalmente. Me doy cuenta de que la vida no me sonríe. La vida me pone trabas, me pone a prueba, me obliga a luchar. Y aún y así... Soy feliz. A veces me parece como absurdo el pensar que me sienta tan en paz conmigo misma en un momento como este. Siempre me he acostumbrado a caotizarme, a empezar a pensar mil cosas a la vez, a perderme en un castillo de recuerdos pasados. Pero no esta vez. No entiendo por que. Me desconcierta. Aunque me gusta. Me gusta... y mucho.

Esta sensación de estar segura de lo que quieres, de como van a ir las cosas, de como te vas a sentir. Y aún y así, no tengo ni idea de qué es lo que quiero, como va a salir todo adelante y como me voy a sentir. Si ni siquiera soy capaz de definir como me siento ahora mismo.

El mundo de los sentimientos es muy curioso. El momento en que te reencuentras con tu yo, tu mejor yo, ese que guardas para las ocasiones especiales, y te das cuenta de que, simplemente, ha salido a la luz sin que nadie lo llamara. Y piensas, ¿qué tendré yo que me gusto tanto?

Una amiga una vez me dijo: el día en que seas capaz de mirarte al espejo y darte cuenta de que da igual lo que digan de ti, que eres tu la única que sabe como eres, ese día, seras feliz.

Tenías razón.

We lied to each other so much, that in nothing we trust.

Hoy tengo ganas de hablar sobre la confianza. La confianza es algo demasiado efímero. Los seres humanos somos demasiado egoístas como para llegar a confiar nuestra vida a alguien, y aún y así juramos estar haciendolo. La frase "yo confio en tí" no tiene ningún valor.

Todos miramos por nosotros al fin y al cabo. Y el que se crea un altruísta es el más egoísta de todos. Aún y así creo que el hecho de creer que confias en alguien es algo muy importante. El tener a alguien a quién puedes contarle todos tus secretos, tus errores, tus peores pesadillas y saber que al dia siguiente no lo sabrá todo el mundo. Aún y así esta "confianza" no es algo que se mantenga solito. Se tiene que trabajar. La gente piensa que con decir: yo confio en tí, esta frase se hará cierta. Pero no es así. El simple hecho de tener que decirlo en voz alta no hace más que confirmar que no es así, que intentas creertelo a base de hacerselo creer a la otra persona.

¿Pues sabéis que? Yo no confio en nadie. Esto hace que crea que tampoco necesito a nadie, aunque sé bien que no es así.

Se me hace extraño en verdad. Quiero, aprecio, odio, rio, estoy a gusto... Pero no confio. Creo que es algo demasiado dificil de dar. Tal vez se deba a que alguien muy importante traicionara tu confianza un dia. Tal vez no tenga ninguna explicación. Pero se vive mejor en una burbuja, donde nadie puede herirte.

Aunque tal vez haya una grieta por allí...

TRUST - Megadeth

Before I go to sleep...

Esa rabia interior que te dice no. Que no sigas. Que por allí no vas bién. Que te vas a estrellar. Y chilla. Pero a tí te la suda. Así, sin más. Te la suda tres pares de cojones. Porque tu vas por la vida pensando en lo que sientes y no en lo que necesitas. Y sabes que te esfuerzas, y te esfuerzas, y te esfuerzas y te sobreesfuerzas cada día un poquito más. Pero ¡que más da! Ya habrá alguien que recoja los pedacitos. Pero, ¿eso crees?¿Lo habrá?¿Que pasa si el día de mañana te encuentras sólo? Pero eso ya no importa porque ya no piensas en tí. Tu sólo sigues, viviendo por él. Creo que es la frase más cierta que he dicho desde hace muuuucho tiempo. Vivir por él. Eso es lo que haces. Pero ¿què te pasa? Despierta coño. Que ya no estamos en primaria. Esto es el mundo real. La gente te usa y te tira. La gente te ayuda, te necesita, te abandona, te exige, te chilla, te abraza. Bueno y malo. ¿Qué más da? Lo bueno puede hacer más daño que lo malo. Y que decir, ¿si no paras de ver puntos de inflexión y sudar de ellos absurdamente? ¿De qué coño sirven entonces? ¿Para qué pone tu mente los puntos de inflexión? Cómo pase esto... Si no hace eso... Como mañana no venga... Si puede hacer esto por ellos y no por mí... De mañana no pasa... ¿Para qué? Dime. ¿Para qué? Eres una estúpida. Estúpida, estúpida, estúpida. Tu misma te estas diciendo que no puedes más y te despiertas preocupada con perderlo. Eres ambigua, bipolar, caótica, desordenada, eres una... eres una piensa/siente. Pero piensa. Te lo digo en serio. Piensa. Y por una vez, por favor, hazle caso a tu cerebro y no a tu corazón, que el corazón sufre los desengaños, pero es el cerebro el que los recuerda.