Falsos, hipòcrites i egoistes. Sapigueu que m'emmalaltiu l'ànima.

(For)gotten

Iré olvidando poco a poco. Primero, el sonido de tu voz. Después, el tacto de tu piel. La profundidad de tus ojos. El color de tu sonrisa. Tu olor. Olvidaré los apodos con los que me llamabas. Olvidaré las cosas especiales que hiciste por mi. Empezaré a olvidar que cosas me recuerdan a ti. Olvidaré tu cara, tus labios y tu risa. Olvidaré lo que he sentido por ti. Olvidaré que algún día te conocí. Olvidaré la forma tan especial con la que empezó todo. Olvidaré nuestras primeras (y últimas) veces. Olvidaré los sitios a los que fui contigo, la música que me recordaba a ti. Me olvidaré de cómo duele y de lo feliz que fui. Me olvidaré de que fuístes especial. De tus pequitas, sobretodo esa que tienes en el párpado y que me hacia morir de amor. Me olvidaré de los sitios a los que nos gustaba ir, las series que solíamos ver. Me olvidaré de ti y de todo lo que sentí. Y, así, podré avanzar sin pestañear.

Reflexiones de una reflexiva

Existen distintas clases de amor. Hay el amor que te da seguridad, es pausado, tranquilo, càlido... Y existe el tipo de amor que te arrolla, te desgarra, el amor pasional, instintivo, físico...

Existe un tipo de amor que tiene más de interno que de externo... Más de profundo que de físico... Ese tipo de amor intelectual que te hace amar a la persona, aunque no desearla. Es ese amor por el que nunca arriesgamos, al que nunca damos una oportunidad. Aunque nos llena y nos hace mejores.

Luego existe un tipo de amor más completo, el que tiene parte de físico y parte de intelectual... Aunque no mucho de ninguno de los dos... Es ese amor tranquilo, que te acuna, que te hace sentirte seguro, aunque a veces marea por no ser nada y serlo todo. Es un amor que no te completa, pero en el que sueles quedarte. Te quedas porque parece que es lo que toca y porque ¿cómo vas a renunciar a algo que es obvio que funciona?

Y, finalmente, tendríamos al tercer tipo. Ese que sabes que nunca funcionará, pero que te hace olvidarlo todo. Ese que es todo pasión y que parece que se vaya a evaporar en un suspiro cuando se piensa en que sea algo más. Ese amor que sólo puede durar unos dias, un par de meses como mucho. Ese amor insostenible e inalcanzable, abstracto. Ese amor por el que en ciertos segundos lo arriesgariamos todo y del que cinco minutos más tarde no queremos saber nada. Ese amor que suele ser imposible de borrar de la piel. Ese amor del que, aunque huyas, sigues atrapado. Es temblor, es fuego, es dolor, es placer. Es amor silencioso, oscuro, escondido. Es un amor demasiado personal como para chillarlo al mundo. Es ese amor del que nunca sabremos en realidad si fue amor. O ese amor del que en realidad nunca sabremos si para la otra persona es amor. Es un juego.

Y, en verdad, ¿qué más da? Yo me pregunto... ¿No os quedaríais con los tres? Yo lo haría, la verdad. El problema esencial es que esta vida consiste en decisiones, decisiones, decisiones. Y con cada decisión que tomamos, renunciamos a algo. Y supongo que, al final de nuestras vidas, no podemos evitar plantearnos si no hubieramos sido más felices renunciando a lo que hemos tenido y quedándonos con lo que hemos renunciado. Qué triste todo...

Everyone needs anyone

De esos momentos en que desearías mandarlo todo a la mierda. Que te preguntas porque la gente es tan egoísta. Por qué creen que sólo ellos tienen problemas o que sólo sus problemas importan realmente... Estoy harta. Harta de bajar mis barreras sólo para que me hieran. Harta de que nadie se pare a pensar en cómo me sentaran a mi las cosas. Me cansa intentar engañarme diciéndome que no me importa. Todo el mundo necesita a alguien. Everyone needs anyone. Y, ¿qué necesito? Supongo que sencillamente alguien que pida de mi sólo lo que puedo darle. Alguien que me vea como algo más que como lo que necesita de mi. Alguien que piense en cómo me siento o en qué estoy pensando. Alguien que se preocupe por mi. Alguien que yo sepa de verdad que sí, que está aquí, pase lo que pase. ¿Es que a caso no me lo merezco? No logro entender porque, como si fuera un ciclo, cada X tiempo me encuentro así. Totalmente sola. Sin las personas que yo había creído tener a mi lado. Personas por las que yo cruzaría fronteras, derribaría muros y partiria bocas. Personas que son parte de lo que yo quiero ser. Personas que me hacen feliz y a las que quiero. Demasiado tal vez. Y me da igual ya. Volveré a mi época de estar sola. De no confiar en nadie. De (sobre)vivir por mi cuenta. Sin nada y sin nadie. A la mierda. Yo no pienso cambiar mi forma de ser. ¿Os molesta? Pues os jodéis y me dejáis en paz. Yo soy yo. Así actúo. Así pienso. Lo tomas o lo dejas. Pero no me marees. No me hagas daño sin más. Piensa y luego actúa. Porque en la ecuación no estas sólo tu. Yo también ando por ahí. Y tal vez ahora mismo sienta que yo no valgo mucho. Pero me haré valer. Como siempre he hecho. Así que valórame o déjame ir.

Y la vida...

Esto es lo k pasa cuando quebrantas tu norma de oro:

"No confiar en nadie, no depender de nadie".

Si existe, es por algo.

Que tengo que ponerme a contar para obigarme a no pensar y poder dormir... 1, 2, 3.....

Locura

- Creo que me estoy volviendo loco.

- ¿Y porque?

- Porque me parece imposible que lo que pase es que todo el puto mundo esté completamente loco y yo sea el único cuerdo.

Feelings

Navegando entre la apatía, el odio, el miedo y el asco. Aunque creo que prefiero los tres últimos al primero. Tal vez estoy tan deseosa de sentir algo que me estoy volviendo ciega... Y joder, ¿qué mierda no? Quiero decir... Me gustaba ver las cosas. Tal vez siento porque deseo sentir y no porque deba sentir o simplemente sienta. Y eso me conduce de nuevo a la apatía. Esque podría mandarlo todo a la mierda ahora mismo y no sentiría nada. Aunque luego me invadirían el dos, el tres y el cuatro.

Agua estancada.

Just to feel something...

Inspira. Expira. Inspira. Expira. No siento nada. A parte de dolor. Dolor y pena. Estoy harta de esperar y decepcionarme. No puedo más. Y sin embargo es lo único que siento en mi interior.

Quiero sentir algo. Lo que sea. No sentirme vacía. Así que, ¿qué voy a hacer? Supongo que aceptar sin más que lo único que me hace saber que sigo viva es que todavía siento dolor.

Dime, ¿por qué? ¿Por qué eres tan jodidamente orgulloso? ¿Por qué eres tan incapaz de darme lo que pido aunque te vaya a costar tan poco? ¿Por qué siempre me dejas pasándolo mal y parece que a tí te sea igual? ¿Por qué no me quieres?

No lo entiendo. Demasiados porques. Sobre tí y sobre mí. ¿Por qué no soy capaz de dejarte marchar? ¿Por qué me ahogo sin tí? ¿Por qué no me puedo imaginar al lado de una persona que no seas tú? ¿Por qué no siento nada? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué no sé como seguir?

Y llego a esos momentos de: 'A la mierda, yo no puedo seguir así'. Y lo pienso, y lo siento. Pero no lo  hago. No puedo hacerlo. No puedo extirparme sin más una parte de mí.

Pero, ¿por qué me mientes? ¿Por qué quieres que piense que de verdad quieres volver? Only regrets. That's what we have.

Y, otra vez, como cada puto día de mi jodidamente askerosa existencia, no sé que hacer. No sé que quiero. No se a dónde voy. Y, no siento nada. No siento miedo, ni ganas, ni nada. Sólo vacío. Emptyness inside.


Y, de repente, te odio. Te odio con toda mi jodida alma. Con mis pulmones, con mi estómago, con mi cabeza, con mi... corazón. Me tiemblan hasta los huesos de rábia. De pensar en todo lo que he dado por tí y que a tí no te da la gana de dar por mí aunque juras y perjuras que soy lo único que quieres. Dime, ¿a quién coño quieres engañar? ¿A mí? Yo no puedo creerlo. ¿A tí? Supongo que esa es una idea menos descabellada, dado que así puedes jugar el papel de víctima.

Aunque no creo que en este juego haya víctimas. O sí. Pero sin duda hay dos. Aunque me voy preguntanto sin parar si tu también eres incapaz de sentir nada. Ni siquiera pena, nostálgia, dolor. Está claro que la empatía no es un sentimiento que tu poseas, porque, ¡joder!, eres el PUTO centro de tu PUTO mundo. Ni siquiera eres capaz de cambiar nada por mí. Y me jode. Me jode mucho. No puedo parar de pensar en que si te dejo ir, podré ver realmente que no me has querido cuando seas capaz de hacer esas cosas por otra persona. Dime, ¿por qué me haces esto? Yo lo he dado todo por tí. He llorado, he reído, me he cansado, he sacado tiempo de dónde no había, he perdido a gente, te he convertido en mi puto oxigeno para no conseguir más que CO2.

Pues que bién. Hagámos una fiesta y ahoguemonos todos juntos. Aunque nose, creo que a tí te va bién así, sin mí. Y yo te miro y tiemblo. No se como coño se supone que me tengo que comportar. Qué hago, ¿sonrío? ¿Sonrío y olvido esas cosas que me dices cuando estas enfadado? ¿Sonrío y hago como si no importara que me hagas sentir como una mierda? Pues no, no puedo sonreír. No contigo. No ahora. Y entonces, ¿qué?

Pues mira. Aquí. Atrapada entre mi indecisión y las ganas de respirar. Pero joder, entiéndelo. Todos necesitamos aire para respirar. Y, sin tí, me falta el aire.

Pero te juro que a veces no te soporto. Me gustaría rebentarte la cabeza con un puto bate de beisbol. Y me hace sentir como una loca desquiciada.

Aunque tal vez lo sea, ¿no? Tal vez el puto problema de ésta relación no hayas sido nunca tú. Tal vez  siempre he sido yo. Tal vez siempre te he pedido demasiado. Tal vez ahora me ahogue entre sollozos.

Y mientras tu, debes estar navegando por internet. Tal vez mirando una serie, o jugando. Tal vez ni siquiera pienses en mí. En lo JODIDA que ha sido está conversación y en lo mucho que me has demostrado con tú: 'Pues muy bién. Hastaluego'.

Así que eso es lo que consigo cuando te digo que siempre tengo que comerme yo el orgullo y que no pienso hacerlo otra vez. Que tú tampoco lo hagas. Y, no sé de que me extraño, si en el fondo en eso ha consistido desde siempre esta puta relación.


QUIERO SENTIR ALGO. LO QUE SEA. Aunque sea por fin conseguir odiarte.