Aspiraciones

Nunca he creído demasiado en mi misma. Supongo que podría deciros que es por las relaciones que he tenido, que es culpa de mis padres, de mi ex-pareja. Pero sería mentira. Es culpa mía. Nunca me he dignado a pensar que yo tuviera nada que ofrecer. Nunca he pensado que tuviera nada que me hiciera destacar por encima del resto. Y ése es uno de los motivos que te hacían tan especial. Tú creías en mí. Una vez me dijiste que yo siguiera mis sueños, que tú me seguirías a mí. Luego supongo que resultaron ser palabras vacías después de todo. Pero lo recuerdo como una de las cosas más bonitas que me han dicho jamás. Pero a lo que íbamos, que no, que no creo en mí misma. Siempre me ha gustado hacer cosas artísticas pero nunca he pensado en dedicarme a ello porque considero que hay demasiada gente que ya lo hace mejor que yo. Me ha costado muchos años invertir algo de dinero en aprender cosas que me encantan, pero que por lo que sea siempre me han parecido inútiles. Podría volver a decir que es cosa de mis padres, que me educaron con una mente científica y nunca han creído que se pueda vivir del arte. Podría. Pero yo nunca he creído que yo pudiera hacerlo. Es por eso que he seguido el camino fácil. He escogido mi destino según lo que yo creía que tenía un futuro, no según lo que yo quería. Nunca he tenido las cosas claras. Ahora, sigo sin tenerlas. Necesito vacaciones de mi cabeza, la alquilo por un módico precio.

¿Cómo era eso? ¿"Si quieres algo ve a buscarlo"? I'll try.

Toses

A veces me descubro como una tonta pensando en ti. Creyendo que he perdido al amor de mi vida o alguna tontería así. Luego pienso en los últimos meses y trato de hacerme entender que no, que la cosa iba de pena. Pero claro, luego empiezo a pensar en el principio, en mis quejas inexistentes y en lo jodidamente perfecto que era todo. Claro coño. Demasiado perfecto. Y hoy no sé, mira, estoy enferma y me he puesto a toser. ¿Sabes? Y me ha recordado a ti. ¡Toser me ha recordado a ti! Que despropósito. A ti y a tu risa y la rabia que me daba en esos momentos y la risa y la tos que seguía y no paraba. Me hiciste la persona más feliz del mundo. Un tiempo. Luego todo no sé muy bien por qué se fue a la mierda. Pero lo hiciste. Me volviste más loca de lo que ya estaba y me hiciste creer que el mundo había dejado de ser una mierda y que había encontrado mi lugar. ¿Fue importante sabes? Lo fue. Y por eso ahora no puedo verte. No puedo ni pensar en verte. Lo siento. Estoy mejor si pienso que no existes. Y sé que debería haber ido a verte. Y sé que algún día, cuando mi corazón se sienta mejor, me arrepentiré de no haber estado allí para mi mejor amigo, para mi alma gemela. Pero lo siento. No puedo. Ahora mismo prefiero creer que te odio para no dejar que otras mierdas inunden mi ser. Prefiero pensar que fui tonta en fijarme en ti y no que fui tonta al dejarte ir.

Las relatividades del tiempo

El tiempo ya vuelve a pasar rápido. Estoy mejor. ¿Estoy mejor? ¿Y por qué dueles? ¿Y por qué tanto nervio y dolor de estómago? ¡Qué jodido es arriesgarse y confiar!... Que jodido es dejar que alguien entre, para que luego pueda doler. Pero a tí te da igual. Te dan igual todas las barreras que derribé para poder dejarte entrar... Y que ahora tengo que volver a construir. Te da igual lo que me duela. No sé desde hace cuánto tiempo te ha dado igual.

Aunque lo peor es el autoengaño de pensar que estas bien. Porque entonces siempre puede venir alguien a recordarte que no. Que estas jodido. Y que cerrar los ojos no sirve de nada. Y que huir solo sirve de parche. 

Que las mentiras son el cáncer de este mundo. Y el cáncer de mi puta alma. Que estoy harta ya. Que quiero personas que duelan poquito a poco.. De ésas transparentes. Mejor si no tienen muros. Yo ya no tengo fuerzas.

Y hay dias en qué me descubro derrochando alguna lágrima. Pero pocas. No te lo creas mucho. Que el tiempo vuelve a pasar rápido y yo estoy bien. Bien.

T

Pues ya ves. Puedo olvidarme del sabor de tus labios pero no puedo quitarme tu olor de las entrañas.

Se busca...

Se busca gente del mundo real.

Gente que mire más el cielo que el suelo. Gente que hable con el silencio. Gente que sepa vivir en el ahora y el aquí.

Se busca gente que no viva de los demás. Que no necesite su aprobación. Que no viva a medias envidiando otras vidas.

Se busca a gente capaz.

Gente capaz de dejar el móvil de lado. De sentarse y hablar. De estar con alguien sin necesidad de estar con nadie más.

Se busca a gente que deje de vivir mirando una pantalla. Que levante la vista. Que vea el mundo que le rodea y que le guste y sonría.

Últimamente estoy muy cansada de móviles, de facebooks, de whatsapps y de mil aplicaciones que nos han hecho dejar de vivir. Que nos tienen atrapados en un mundo ficticio que no es vida. Que nos hacen creer que ver fotos de un sitio es igual que visitarlo, que nuestra vida nunca será suficiente porque los demás siempre hacen más. Que nos hacen creer que tenemos muchos amigos aunque en realidad tengamos dos. Que nos hacen sentir importantes con me gustas en lugar de con abrazos. Que nos hacen fracasar.

Estoy harta. Harta del mundo virtual. Harta de no poder tener a alguien sólo contigo. Harta no poder estar sola conmigo misma. Harta de pitidos, alertas y mensajes. Harta de horas de conexión y double checks.

¿Pero que es esta basura? Vas por la calle y todo el mundo con el móvil en la mano. Hoy hacia un día estupendo y la gente, en el bus, mirando el móvil. Pues yo hoy me he enamorado un poquito más de Barcelona. Y de sus calles. Y de la luz de primavera. Y de esa chica que deja el móvil para hablar con la mujer de enfrente. Y de ésa otra que se levanta para dejar que una mujer mayor se siente.

Se busca a gente capaz de desechar. De eliminar estas cadenas invisibles que nos tienen atados. De mirar al cielo y decir "que bonito", de sonreír a la gente con la que se cruza por la calle, de saludar al conductor del autobús. Gente real, gente que sepa lo que es la verdadera felicidad.

Lo peor de dejar caer la máscara

Hay demasiadas cosas que hoy en día no alcanzo entender.

¿Cómo se puede ser tan hipócrita y tan hijo de puta? No me parece ni remotamente normal que alguien en quien has depositado muchísima confianza, con el que has compartido media vida, una persona con la que has vivido tanto (y, a veces, tan bueno) sea capaz de hacerte daño así sin más.

Una persona por la que lo has dado todo. Por la que has perdido amistades, relaciones con la familia, has perdido aficiones, te has hasta olvidado a ti mismo, decida atacarte sin más.

¿Cómo se puede ser tan cabrón? Entiendo que han pasado muchas cosas, entiendo que todo ha cambiado. Pero ahora mismo no tiene ningún jodido sentido remover la mierda. Mierda que ni siquiera existe, pero que esa persona desea por encima de todo seguir el olor. ¿Que porqué? Por ganas de hacer daño. Por no ser capaz de asumir tus errores. Por ser tan egoísta y egocéntrico que lo único que sabes hacer es echar la culpa a los demás.

Madura ya, coño. Que ya tienes tu vida por tu lado. ¿Para qué tanto daño innecesario? Me tiemblan las manos. Tienes esta asquerosa costumbre de conseguir que me encuentre hasta mal. Haces que nazca en mi un odio hacia la humanidad que nunca antes había conocido. Haces que desee no confiar en nadie nunca más. Haces que te desee lo peor. Y yo no soy así.

Púdrete solo con tus miserias y déjame a mi respirar el aire puro en paz.

Y cómo te quise. Joder. Ahora no puedo llegar ni a comprender como he sentido un ápice de lo que llegué a sentir.

Falsos, hipòcrites i egoistes. Sapigueu que m'emmalaltiu l'ànima.

(For)gotten

Iré olvidando poco a poco. Primero, el sonido de tu voz. Después, el tacto de tu piel. La profundidad de tus ojos. El color de tu sonrisa. Tu olor. Olvidaré los apodos con los que me llamabas. Olvidaré las cosas especiales que hiciste por mi. Empezaré a olvidar que cosas me recuerdan a ti. Olvidaré tu cara, tus labios y tu risa. Olvidaré lo que he sentido por ti. Olvidaré que algún día te conocí. Olvidaré la forma tan especial con la que empezó todo. Olvidaré nuestras primeras (y últimas) veces. Olvidaré los sitios a los que fui contigo, la música que me recordaba a ti. Me olvidaré de cómo duele y de lo feliz que fui. Me olvidaré de que fuístes especial. De tus pequitas, sobretodo esa que tienes en el párpado y que me hacia morir de amor. Me olvidaré de los sitios a los que nos gustaba ir, las series que solíamos ver. Me olvidaré de ti y de todo lo que sentí. Y, así, podré avanzar sin pestañear.

Reflexiones de una reflexiva

Existen distintas clases de amor. Hay el amor que te da seguridad, es pausado, tranquilo, càlido... Y existe el tipo de amor que te arrolla, te desgarra, el amor pasional, instintivo, físico...

Existe un tipo de amor que tiene más de interno que de externo... Más de profundo que de físico... Ese tipo de amor intelectual que te hace amar a la persona, aunque no desearla. Es ese amor por el que nunca arriesgamos, al que nunca damos una oportunidad. Aunque nos llena y nos hace mejores.

Luego existe un tipo de amor más completo, el que tiene parte de físico y parte de intelectual... Aunque no mucho de ninguno de los dos... Es ese amor tranquilo, que te acuna, que te hace sentirte seguro, aunque a veces marea por no ser nada y serlo todo. Es un amor que no te completa, pero en el que sueles quedarte. Te quedas porque parece que es lo que toca y porque ¿cómo vas a renunciar a algo que es obvio que funciona?

Y, finalmente, tendríamos al tercer tipo. Ese que sabes que nunca funcionará, pero que te hace olvidarlo todo. Ese que es todo pasión y que parece que se vaya a evaporar en un suspiro cuando se piensa en que sea algo más. Ese amor que sólo puede durar unos dias, un par de meses como mucho. Ese amor insostenible e inalcanzable, abstracto. Ese amor por el que en ciertos segundos lo arriesgariamos todo y del que cinco minutos más tarde no queremos saber nada. Ese amor que suele ser imposible de borrar de la piel. Ese amor del que, aunque huyas, sigues atrapado. Es temblor, es fuego, es dolor, es placer. Es amor silencioso, oscuro, escondido. Es un amor demasiado personal como para chillarlo al mundo. Es ese amor del que nunca sabremos en realidad si fue amor. O ese amor del que en realidad nunca sabremos si para la otra persona es amor. Es un juego.

Y, en verdad, ¿qué más da? Yo me pregunto... ¿No os quedaríais con los tres? Yo lo haría, la verdad. El problema esencial es que esta vida consiste en decisiones, decisiones, decisiones. Y con cada decisión que tomamos, renunciamos a algo. Y supongo que, al final de nuestras vidas, no podemos evitar plantearnos si no hubieramos sido más felices renunciando a lo que hemos tenido y quedándonos con lo que hemos renunciado. Qué triste todo...

Everyone needs anyone

De esos momentos en que desearías mandarlo todo a la mierda. Que te preguntas porque la gente es tan egoísta. Por qué creen que sólo ellos tienen problemas o que sólo sus problemas importan realmente... Estoy harta. Harta de bajar mis barreras sólo para que me hieran. Harta de que nadie se pare a pensar en cómo me sentaran a mi las cosas. Me cansa intentar engañarme diciéndome que no me importa. Todo el mundo necesita a alguien. Everyone needs anyone. Y, ¿qué necesito? Supongo que sencillamente alguien que pida de mi sólo lo que puedo darle. Alguien que me vea como algo más que como lo que necesita de mi. Alguien que piense en cómo me siento o en qué estoy pensando. Alguien que se preocupe por mi. Alguien que yo sepa de verdad que sí, que está aquí, pase lo que pase. ¿Es que a caso no me lo merezco? No logro entender porque, como si fuera un ciclo, cada X tiempo me encuentro así. Totalmente sola. Sin las personas que yo había creído tener a mi lado. Personas por las que yo cruzaría fronteras, derribaría muros y partiria bocas. Personas que son parte de lo que yo quiero ser. Personas que me hacen feliz y a las que quiero. Demasiado tal vez. Y me da igual ya. Volveré a mi época de estar sola. De no confiar en nadie. De (sobre)vivir por mi cuenta. Sin nada y sin nadie. A la mierda. Yo no pienso cambiar mi forma de ser. ¿Os molesta? Pues os jodéis y me dejáis en paz. Yo soy yo. Así actúo. Así pienso. Lo tomas o lo dejas. Pero no me marees. No me hagas daño sin más. Piensa y luego actúa. Porque en la ecuación no estas sólo tu. Yo también ando por ahí. Y tal vez ahora mismo sienta que yo no valgo mucho. Pero me haré valer. Como siempre he hecho. Así que valórame o déjame ir.