Just to feel something...

Inspira. Expira. Inspira. Expira. No siento nada. A parte de dolor. Dolor y pena. Estoy harta de esperar y decepcionarme. No puedo más. Y sin embargo es lo único que siento en mi interior.

Quiero sentir algo. Lo que sea. No sentirme vacía. Así que, ¿qué voy a hacer? Supongo que aceptar sin más que lo único que me hace saber que sigo viva es que todavía siento dolor.

Dime, ¿por qué? ¿Por qué eres tan jodidamente orgulloso? ¿Por qué eres tan incapaz de darme lo que pido aunque te vaya a costar tan poco? ¿Por qué siempre me dejas pasándolo mal y parece que a tí te sea igual? ¿Por qué no me quieres?

No lo entiendo. Demasiados porques. Sobre tí y sobre mí. ¿Por qué no soy capaz de dejarte marchar? ¿Por qué me ahogo sin tí? ¿Por qué no me puedo imaginar al lado de una persona que no seas tú? ¿Por qué no siento nada? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué no sé como seguir?

Y llego a esos momentos de: 'A la mierda, yo no puedo seguir así'. Y lo pienso, y lo siento. Pero no lo  hago. No puedo hacerlo. No puedo extirparme sin más una parte de mí.

Pero, ¿por qué me mientes? ¿Por qué quieres que piense que de verdad quieres volver? Only regrets. That's what we have.

Y, otra vez, como cada puto día de mi jodidamente askerosa existencia, no sé que hacer. No sé que quiero. No se a dónde voy. Y, no siento nada. No siento miedo, ni ganas, ni nada. Sólo vacío. Emptyness inside.


Y, de repente, te odio. Te odio con toda mi jodida alma. Con mis pulmones, con mi estómago, con mi cabeza, con mi... corazón. Me tiemblan hasta los huesos de rábia. De pensar en todo lo que he dado por tí y que a tí no te da la gana de dar por mí aunque juras y perjuras que soy lo único que quieres. Dime, ¿a quién coño quieres engañar? ¿A mí? Yo no puedo creerlo. ¿A tí? Supongo que esa es una idea menos descabellada, dado que así puedes jugar el papel de víctima.

Aunque no creo que en este juego haya víctimas. O sí. Pero sin duda hay dos. Aunque me voy preguntanto sin parar si tu también eres incapaz de sentir nada. Ni siquiera pena, nostálgia, dolor. Está claro que la empatía no es un sentimiento que tu poseas, porque, ¡joder!, eres el PUTO centro de tu PUTO mundo. Ni siquiera eres capaz de cambiar nada por mí. Y me jode. Me jode mucho. No puedo parar de pensar en que si te dejo ir, podré ver realmente que no me has querido cuando seas capaz de hacer esas cosas por otra persona. Dime, ¿por qué me haces esto? Yo lo he dado todo por tí. He llorado, he reído, me he cansado, he sacado tiempo de dónde no había, he perdido a gente, te he convertido en mi puto oxigeno para no conseguir más que CO2.

Pues que bién. Hagámos una fiesta y ahoguemonos todos juntos. Aunque nose, creo que a tí te va bién así, sin mí. Y yo te miro y tiemblo. No se como coño se supone que me tengo que comportar. Qué hago, ¿sonrío? ¿Sonrío y olvido esas cosas que me dices cuando estas enfadado? ¿Sonrío y hago como si no importara que me hagas sentir como una mierda? Pues no, no puedo sonreír. No contigo. No ahora. Y entonces, ¿qué?

Pues mira. Aquí. Atrapada entre mi indecisión y las ganas de respirar. Pero joder, entiéndelo. Todos necesitamos aire para respirar. Y, sin tí, me falta el aire.

Pero te juro que a veces no te soporto. Me gustaría rebentarte la cabeza con un puto bate de beisbol. Y me hace sentir como una loca desquiciada.

Aunque tal vez lo sea, ¿no? Tal vez el puto problema de ésta relación no hayas sido nunca tú. Tal vez  siempre he sido yo. Tal vez siempre te he pedido demasiado. Tal vez ahora me ahogue entre sollozos.

Y mientras tu, debes estar navegando por internet. Tal vez mirando una serie, o jugando. Tal vez ni siquiera pienses en mí. En lo JODIDA que ha sido está conversación y en lo mucho que me has demostrado con tú: 'Pues muy bién. Hastaluego'.

Así que eso es lo que consigo cuando te digo que siempre tengo que comerme yo el orgullo y que no pienso hacerlo otra vez. Que tú tampoco lo hagas. Y, no sé de que me extraño, si en el fondo en eso ha consistido desde siempre esta puta relación.


QUIERO SENTIR ALGO. LO QUE SEA. Aunque sea por fin conseguir odiarte.

Si en mi interior hubiera una nubecita, me gustaría ponerle un nombre.

La llamaría cecilia y la pintaría de colores.

Si fuera capaz de ver, el mundo tal como és,

se me acabaría la vida, sin siquiera sentir que ha sido mía.

Si pudiera pensar en ser feliz esta vez,

dejaría de lado todo y no buscaría porqués.

Si no tubiera este miedo atado en el estómago,

tal vez en lugar de escribir, viviría.

Ahora

Todo anda a la deriva... Siento que me estoy convirtiendo en lo que no quería ser. Se me remueve el estómago solo con pensar como actúo a veces y que ha pasado para llegar a actuar así... Creo que me siento sola. O perdida. Creo que más perdida que sola. Sin saber que quiero. Sé que no quiero hacer daño a nadie y me siento como si lo hicera cada vez que doy un paso... Siento que no puedo seguir adelante con mi vida... Creo que es un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi existencia... Que debería llevarme a un lugar mejor... O por lo menos a un mejor yo. Creo que debería centrarme más en lo que quiero y no tanto en lo que quiero para los demás... Y en mi cabeza sigue el pensamiento de huir... huir... huir... Siento que necessito saber quién soy... Pero no puedo entender dónde he perdido mi ser... En que momento he olvidado lo que quería y he dejado de vivir para empezar a sobrevivir... No se en que momento llegó este cambio... No sé por qué llegó. No se nada... Y esta angustia de no saber nada me ahoga por las noches... Me tortura como cuchilladas en el estómago... Me siento sola. O más bién perdida. Soy incapaz de saber dónde estoy, con nada. Necesito una brújula... Y un viento que sople a mi favor, hinchandome las velas... Pero solo estoy en un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi vida. Un momento de finales que no parecen llevar a nuevos inicios... Y oigo como truena y sólo quiero salir a sentir como cae la lluvia sobre mi... Y decir: ¡Eh! ¡Oye! ¡Esta tormenta es para mí! Ojalá tubiera algo que sintiera mio. Creo que soy incapaz de definirme... Y si yo no puedo encontrar lo que me hace especial, dime, ¿como es que otros dicen verlo? Soy de la opinión que esto es un punto y a parte.

Es un punto y a parte y yo no soy especial. No lo soy para mí. Soy una chica con muchos defectos escondidos y pocas virtudes. Una cara bonita, tal vez. Una sonrisa siempre en la boca, lo sé. Pero si esas personas que dicen conocerme entraran en mi cabeza sólo encontrarían un inestable montón de cables liados... Que no se sabe ni si van a ninguna parte... Aunque me asustaría pensar que todo lo que he empezado... ha llegado a su punto y final.