Reflexiones de una reflexiva

Existen distintas clases de amor. Hay el amor que te da seguridad, es pausado, tranquilo, càlido... Y existe el tipo de amor que te arrolla, te desgarra, el amor pasional, instintivo, físico...

Existe un tipo de amor que tiene más de interno que de externo... Más de profundo que de físico... Ese tipo de amor intelectual que te hace amar a la persona, aunque no desearla. Es ese amor por el que nunca arriesgamos, al que nunca damos una oportunidad. Aunque nos llena y nos hace mejores.

Luego existe un tipo de amor más completo, el que tiene parte de físico y parte de intelectual... Aunque no mucho de ninguno de los dos... Es ese amor tranquilo, que te acuna, que te hace sentirte seguro, aunque a veces marea por no ser nada y serlo todo. Es un amor que no te completa, pero en el que sueles quedarte. Te quedas porque parece que es lo que toca y porque ¿cómo vas a renunciar a algo que es obvio que funciona?

Y, finalmente, tendríamos al tercer tipo. Ese que sabes que nunca funcionará, pero que te hace olvidarlo todo. Ese que es todo pasión y que parece que se vaya a evaporar en un suspiro cuando se piensa en que sea algo más. Ese amor que sólo puede durar unos dias, un par de meses como mucho. Ese amor insostenible e inalcanzable, abstracto. Ese amor por el que en ciertos segundos lo arriesgariamos todo y del que cinco minutos más tarde no queremos saber nada. Ese amor que suele ser imposible de borrar de la piel. Ese amor del que, aunque huyas, sigues atrapado. Es temblor, es fuego, es dolor, es placer. Es amor silencioso, oscuro, escondido. Es un amor demasiado personal como para chillarlo al mundo. Es ese amor del que nunca sabremos en realidad si fue amor. O ese amor del que en realidad nunca sabremos si para la otra persona es amor. Es un juego.

Y, en verdad, ¿qué más da? Yo me pregunto... ¿No os quedaríais con los tres? Yo lo haría, la verdad. El problema esencial es que esta vida consiste en decisiones, decisiones, decisiones. Y con cada decisión que tomamos, renunciamos a algo. Y supongo que, al final de nuestras vidas, no podemos evitar plantearnos si no hubieramos sido más felices renunciando a lo que hemos tenido y quedándonos con lo que hemos renunciado. Qué triste todo...

Everyone needs anyone

De esos momentos en que desearías mandarlo todo a la mierda. Que te preguntas porque la gente es tan egoísta. Por qué creen que sólo ellos tienen problemas o que sólo sus problemas importan realmente... Estoy harta. Harta de bajar mis barreras sólo para que me hieran. Harta de que nadie se pare a pensar en cómo me sentaran a mi las cosas. Me cansa intentar engañarme diciéndome que no me importa. Todo el mundo necesita a alguien. Everyone needs anyone. Y, ¿qué necesito? Supongo que sencillamente alguien que pida de mi sólo lo que puedo darle. Alguien que me vea como algo más que como lo que necesita de mi. Alguien que piense en cómo me siento o en qué estoy pensando. Alguien que se preocupe por mi. Alguien que yo sepa de verdad que sí, que está aquí, pase lo que pase. ¿Es que a caso no me lo merezco? No logro entender porque, como si fuera un ciclo, cada X tiempo me encuentro así. Totalmente sola. Sin las personas que yo había creído tener a mi lado. Personas por las que yo cruzaría fronteras, derribaría muros y partiria bocas. Personas que son parte de lo que yo quiero ser. Personas que me hacen feliz y a las que quiero. Demasiado tal vez. Y me da igual ya. Volveré a mi época de estar sola. De no confiar en nadie. De (sobre)vivir por mi cuenta. Sin nada y sin nadie. A la mierda. Yo no pienso cambiar mi forma de ser. ¿Os molesta? Pues os jodéis y me dejáis en paz. Yo soy yo. Así actúo. Así pienso. Lo tomas o lo dejas. Pero no me marees. No me hagas daño sin más. Piensa y luego actúa. Porque en la ecuación no estas sólo tu. Yo también ando por ahí. Y tal vez ahora mismo sienta que yo no valgo mucho. Pero me haré valer. Como siempre he hecho. Así que valórame o déjame ir.

Y la vida...

Esto es lo k pasa cuando quebrantas tu norma de oro:

"No confiar en nadie, no depender de nadie".

Si existe, es por algo.

Que tengo que ponerme a contar para obigarme a no pensar y poder dormir... 1, 2, 3.....

Locura

- Creo que me estoy volviendo loco.

- ¿Y porque?

- Porque me parece imposible que lo que pase es que todo el puto mundo esté completamente loco y yo sea el único cuerdo.

Feelings

Navegando entre la apatía, el odio, el miedo y el asco. Aunque creo que prefiero los tres últimos al primero. Tal vez estoy tan deseosa de sentir algo que me estoy volviendo ciega... Y joder, ¿qué mierda no? Quiero decir... Me gustaba ver las cosas. Tal vez siento porque deseo sentir y no porque deba sentir o simplemente sienta. Y eso me conduce de nuevo a la apatía. Esque podría mandarlo todo a la mierda ahora mismo y no sentiría nada. Aunque luego me invadirían el dos, el tres y el cuatro.

Agua estancada.

Just to feel something...

Inspira. Expira. Inspira. Expira. No siento nada. A parte de dolor. Dolor y pena. Estoy harta de esperar y decepcionarme. No puedo más. Y sin embargo es lo único que siento en mi interior.

Quiero sentir algo. Lo que sea. No sentirme vacía. Así que, ¿qué voy a hacer? Supongo que aceptar sin más que lo único que me hace saber que sigo viva es que todavía siento dolor.

Dime, ¿por qué? ¿Por qué eres tan jodidamente orgulloso? ¿Por qué eres tan incapaz de darme lo que pido aunque te vaya a costar tan poco? ¿Por qué siempre me dejas pasándolo mal y parece que a tí te sea igual? ¿Por qué no me quieres?

No lo entiendo. Demasiados porques. Sobre tí y sobre mí. ¿Por qué no soy capaz de dejarte marchar? ¿Por qué me ahogo sin tí? ¿Por qué no me puedo imaginar al lado de una persona que no seas tú? ¿Por qué no siento nada? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué no sé como seguir?

Y llego a esos momentos de: 'A la mierda, yo no puedo seguir así'. Y lo pienso, y lo siento. Pero no lo  hago. No puedo hacerlo. No puedo extirparme sin más una parte de mí.

Pero, ¿por qué me mientes? ¿Por qué quieres que piense que de verdad quieres volver? Only regrets. That's what we have.

Y, otra vez, como cada puto día de mi jodidamente askerosa existencia, no sé que hacer. No sé que quiero. No se a dónde voy. Y, no siento nada. No siento miedo, ni ganas, ni nada. Sólo vacío. Emptyness inside.


Y, de repente, te odio. Te odio con toda mi jodida alma. Con mis pulmones, con mi estómago, con mi cabeza, con mi... corazón. Me tiemblan hasta los huesos de rábia. De pensar en todo lo que he dado por tí y que a tí no te da la gana de dar por mí aunque juras y perjuras que soy lo único que quieres. Dime, ¿a quién coño quieres engañar? ¿A mí? Yo no puedo creerlo. ¿A tí? Supongo que esa es una idea menos descabellada, dado que así puedes jugar el papel de víctima.

Aunque no creo que en este juego haya víctimas. O sí. Pero sin duda hay dos. Aunque me voy preguntanto sin parar si tu también eres incapaz de sentir nada. Ni siquiera pena, nostálgia, dolor. Está claro que la empatía no es un sentimiento que tu poseas, porque, ¡joder!, eres el PUTO centro de tu PUTO mundo. Ni siquiera eres capaz de cambiar nada por mí. Y me jode. Me jode mucho. No puedo parar de pensar en que si te dejo ir, podré ver realmente que no me has querido cuando seas capaz de hacer esas cosas por otra persona. Dime, ¿por qué me haces esto? Yo lo he dado todo por tí. He llorado, he reído, me he cansado, he sacado tiempo de dónde no había, he perdido a gente, te he convertido en mi puto oxigeno para no conseguir más que CO2.

Pues que bién. Hagámos una fiesta y ahoguemonos todos juntos. Aunque nose, creo que a tí te va bién así, sin mí. Y yo te miro y tiemblo. No se como coño se supone que me tengo que comportar. Qué hago, ¿sonrío? ¿Sonrío y olvido esas cosas que me dices cuando estas enfadado? ¿Sonrío y hago como si no importara que me hagas sentir como una mierda? Pues no, no puedo sonreír. No contigo. No ahora. Y entonces, ¿qué?

Pues mira. Aquí. Atrapada entre mi indecisión y las ganas de respirar. Pero joder, entiéndelo. Todos necesitamos aire para respirar. Y, sin tí, me falta el aire.

Pero te juro que a veces no te soporto. Me gustaría rebentarte la cabeza con un puto bate de beisbol. Y me hace sentir como una loca desquiciada.

Aunque tal vez lo sea, ¿no? Tal vez el puto problema de ésta relación no hayas sido nunca tú. Tal vez  siempre he sido yo. Tal vez siempre te he pedido demasiado. Tal vez ahora me ahogue entre sollozos.

Y mientras tu, debes estar navegando por internet. Tal vez mirando una serie, o jugando. Tal vez ni siquiera pienses en mí. En lo JODIDA que ha sido está conversación y en lo mucho que me has demostrado con tú: 'Pues muy bién. Hastaluego'.

Así que eso es lo que consigo cuando te digo que siempre tengo que comerme yo el orgullo y que no pienso hacerlo otra vez. Que tú tampoco lo hagas. Y, no sé de que me extraño, si en el fondo en eso ha consistido desde siempre esta puta relación.


QUIERO SENTIR ALGO. LO QUE SEA. Aunque sea por fin conseguir odiarte.

Si en mi interior hubiera una nubecita, me gustaría ponerle un nombre.

La llamaría cecilia y la pintaría de colores.

Si fuera capaz de ver, el mundo tal como és,

se me acabaría la vida, sin siquiera sentir que ha sido mía.

Si pudiera pensar en ser feliz esta vez,

dejaría de lado todo y no buscaría porqués.

Si no tubiera este miedo atado en el estómago,

tal vez en lugar de escribir, viviría.

Ahora

Todo anda a la deriva... Siento que me estoy convirtiendo en lo que no quería ser. Se me remueve el estómago solo con pensar como actúo a veces y que ha pasado para llegar a actuar así... Creo que me siento sola. O perdida. Creo que más perdida que sola. Sin saber que quiero. Sé que no quiero hacer daño a nadie y me siento como si lo hicera cada vez que doy un paso... Siento que no puedo seguir adelante con mi vida... Creo que es un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi existencia... Que debería llevarme a un lugar mejor... O por lo menos a un mejor yo. Creo que debería centrarme más en lo que quiero y no tanto en lo que quiero para los demás... Y en mi cabeza sigue el pensamiento de huir... huir... huir... Siento que necessito saber quién soy... Pero no puedo entender dónde he perdido mi ser... En que momento he olvidado lo que quería y he dejado de vivir para empezar a sobrevivir... No se en que momento llegó este cambio... No sé por qué llegó. No se nada... Y esta angustia de no saber nada me ahoga por las noches... Me tortura como cuchilladas en el estómago... Me siento sola. O más bién perdida. Soy incapaz de saber dónde estoy, con nada. Necesito una brújula... Y un viento que sople a mi favor, hinchandome las velas... Pero solo estoy en un punto y a parte.

Un punto y a parte en mi vida. Un momento de finales que no parecen llevar a nuevos inicios... Y oigo como truena y sólo quiero salir a sentir como cae la lluvia sobre mi... Y decir: ¡Eh! ¡Oye! ¡Esta tormenta es para mí! Ojalá tubiera algo que sintiera mio. Creo que soy incapaz de definirme... Y si yo no puedo encontrar lo que me hace especial, dime, ¿como es que otros dicen verlo? Soy de la opinión que esto es un punto y a parte.

Es un punto y a parte y yo no soy especial. No lo soy para mí. Soy una chica con muchos defectos escondidos y pocas virtudes. Una cara bonita, tal vez. Una sonrisa siempre en la boca, lo sé. Pero si esas personas que dicen conocerme entraran en mi cabeza sólo encontrarían un inestable montón de cables liados... Que no se sabe ni si van a ninguna parte... Aunque me asustaría pensar que todo lo que he empezado... ha llegado a su punto y final.

Vamos a hacer terapia

- Dígame, ¿qué le ocurre?
- Que tengo tantas ganas de decírle muchas cosas...
- Y, ¿por qué no lo hace?
- Porque no sería justo, porque no ayudaría en nada, ni serviría de nada...
- De acuerdo. Pero esas palabras, si no salen de su interior acabaran doliendo.
- ¿Y qué propone doctor?
- Dígamelo a mí. ¿Qué le gustaría decirle?
- Que le quiero, para empezar. Que no sé como seguir. Que he cometido un error y me arrepiento. Que desearía correr a su lado ahora mismo. Que no puedo comer, ni dormir, ni dejar de pensar. Ni llorar. No me salen las lágrimas, como si realmente no fuera un sentimiento el estar vacía, sino que fuera verdad. Que a cada segundo que pasa mi corazón duele más. Que no entiendo cómo hemos llegado a esto. Que sigo esperando aunque no tenga ningún jodido sentido.  Que me siento mal. Me encuentro mal. Me duele todo. No tengo ganas de nada. No sé si estoy haciendo bién. Me gustaría decirle que no lo ignoro. Que sus últimas palabras me han dolido más de lo que me han hecho feliz. Que no puedo respondérselas porque sé que le suplicaría que volviera conmigo. Que echo de menos sus labios, su risa, sus dientes, su pelo, su olor, sus abrazos. Echo de menos dormir hecha un ovillo a su lado y que él me proteja de todo. Echo de menos sentirme bién. Echo de menos saber que está allí. Echo de menos decirle buenas noches. Decirle "te quiero". Echo de menos mi vida. O esa parte de mi vida que me han arrebatado sin más. Echo de menos el que fué el primer lugar dónde me sentí en casa... No puedo seguir doctor.
- Descanse pues, hemos avanzado mucho por hoy.

Y a esto le llamo yo... Estar jodida.

Ni escribir puedo. Me tiemblan las manos. No sé que sentir, ni porque no puedo evitar sentirme como me siento. Sé que podría pararlo ahora mismo, antes de que sea demasiado tarde. Y a la vez se que no debo. Aunque quiero. Mi estómago me va a matar. Y, ¿tú qué?. Espero que tengas lo que buscabas. O que busques lo que quieras tener. Que fuerte. Por cualquier cosa se me cae el mundo al suelo. Debería huir del país. Aunque ya sabes lo que dicen, huir de los problemas no hace que se resuelvan. Dios, mi cabeza va estallar. Deja de imaginarte cosas, estúpida, que se te revuelven las tripas. STOP IT, PLEASE.

Tú. A tí. Sí. You. Usted. ¿Quién? ¿Tú que crees? Después de tanto tiempo y ni siquiera lo entiendes. Tu, segunda persona del singular. You and yourself only. Por dios. Que ni llorar me sale.

Alone

Por estar harta de miradas vacías. De cruces que no son elecciones de verdad. De que la vida intente sonreírme cuando estoy triste. De tener a gente a mi alrededor. Por dios. Quiero estar mal. Que hay de malo. Quiero hundirme en mi propia mierda y vivir allí hasta que ya no la huela, joder.

From lost to the river

Que quiero seguir soñando. Aunque de repente todo sea muy gris. Cuando las cosas van demasiado bién volver a la realidad puede ser lo peor para un corazón zurcido, los puntos se empiezan a soltar y finalmente se caen.

No me gustan los besos desgastados, sin sabor.
Quiero ver salir el sol.
Me gusta perderme pero no me gusta estar perdida.
Tal vez mañana sea otro día.
Tal vez nunca sepamos lo que fué ni lo que será.
La vela apagada.
Las llamas son ascuas remojadas.
Sonrisas descafeinadas.
Y esos abrazos que no dicen nada.

No puedes tratar de decirme cosas sin decirme nada o no decirme nada diciéndome algo.
No puedes pretender que siga el ritmo de tu montaña rusa, que me pierda en tus ojos, que deje de mirar la luna.

Cuando los sentimientos te abruman, no por intensos, ni por inesperados, sino por indescriptibles, por incapacidad de entenderlos y de saber qué coño está pasando en tu interior... Sí, es entonces cuando todo se apaga, todo se vuelve gris.

Vuelve el caos. El caos de sentimientos perdidos en mi boca. En mis dedos cuando escribo. En la punta de mis pestañas, en los suspiros vacíos de mediodías que son mañanas. En el café sin azucar y en las paredes sin mácula.

Que no hay nada peor que no saber lo que se quiere. Y yo, ¿qué quiero? ¿Qué será de mi el día de mañana? ¿Quién soy?

Soy una canción que ha perdido su rima, un lapiz sin su sacapuntas, un vinilo partido en dos. Soy cerveza sin alcohol, soy cartón-piedra, soy dinamita sin mecha.

Misión de año nuevo, recuperar mi identidad.

Quiero recuperar esas aficiones que se han quedado en un cajón abandonadas por falta de tiempo o de ganas.

Quiero que mi blog reviva.

Quiero empezar a dedicar mi tiempo más a lo que me gusta que a lo que debería hacer.

Quiero inmmadurar, ser infantil, absurda y despreocupada.

Quiero acordarme de la gente que me importa. La que está y la que no está. La que está lejos y la que está cerca.

Quiero ver la nieve. Quiero que llueva y salir a pegar brincos.

Quiero cambiar un 50% de pensares y convertirlos en actuares.

Quiero aprender cosas nuevas, visitar lugares nuevos.

Quiero ser yo en mi más puro estilo 100%