Cuando despertó, ella ya no estaba allí. Se sintió perdida, como en un mundo descabellado, donde nada parecía tener el más mínimo sentido. La quería. ¿A caso era éso algo malo? Se preguntaba si algún día podrían dejar de verse a escondidas, de desaparecer de la cama de la otra a las tantas de la madrugada, de pasear sin darse la mano. Deseaba poder tenerla a todas horas como la tenía en la intimidad. Cuando hacían galletas juntas y se llenaba la cara de harina y terminaban las dos más revueltas que juntas, tiradas por el suelo, arrebozadas con harina.
Quería que los días de lluvia viendo películas ñoñas no acabaran nunca. Sólo deseaba tenerla para ella, comersela cachito a cachito, disfrutándola. Admirar su sonrisa, acariciarle el pelo, respirar su olor.
Y, pensando ésto, se daba cuenta, que aunque el mundo les diera la espalda, que aunque sus famílias nunca lo entendieran, quería pasar el resto de la vida junto a ella. Sentir sus labios calientes sobre su piel y sus pies fríos siempre que entraba a la cama. Se daba cuenta de que no podía, o más bién, no sabría vivir sin ella y que, dejándo de lado todo lo malo, lo que tenía era perfecto y, sin duda, era feliz.
La felicidad
¿Es posible dejar de creer en la felicidad? ¿Dejar de tener sueños? ¿No querer soñar, no querer ilusionarse, no buscar ser feliz?
¿Que tipo de vida es esa en la que alguien decide renunciar a todo eso?¿Cómo se puede vivir sin ilusión?¿Se puede evitar tener sueños?
Como mis palabras nunca son perfectas, citaré la frase de una película, que me parece la más acertada:
"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
Will Smith (En busca de la felicidad)
o también..
"A veces cuando algo sucede, pensamos que no debería haber ocurrido así. Por eso sentimos, cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota, que todo ha terminado. Y no es verdad. Ése es el principio siempre. Porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade. Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnífico que es estar en la cima de una montaña".
Anthony Hopkins (Nixon)
¿Que tipo de vida es esa en la que alguien decide renunciar a todo eso?¿Cómo se puede vivir sin ilusión?¿Se puede evitar tener sueños?
Como mis palabras nunca son perfectas, citaré la frase de una película, que me parece la más acertada:
"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
Will Smith (En busca de la felicidad)
o también..
"A veces cuando algo sucede, pensamos que no debería haber ocurrido así. Por eso sentimos, cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota, que todo ha terminado. Y no es verdad. Ése es el principio siempre. Porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade. Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnífico que es estar en la cima de una montaña".
Anthony Hopkins (Nixon)
Maybe I'm just talking to myself
- ¿Cómo he llegado a ser tan paranóica?
- Tienes tus razones, cielo.
- No me hables como si fuera tonta, sé que no está justificado. Sé que él me quiere.
- ¿Seguro?
- Sino, por qué querría estar conmigo?
- Tal vez, por miedo a quedarse sólo. Tal vez, por tener un polvo asegurado cada fin de semana.
- ¿Por qué tienes que ser siempre tan negativa? Así nunca conseguiré ser feliç.
- ¿No has pensado que, tal vez, no puedas llegar a serlo?
- Yo sólo sé que le quiero.
- Y, entonces, ¿por qué te sientes así?
- Porque es algo de dentro, algo que no va bien en mi cabeza... O tal vez en mi corazón.
- ¿Insinúas que no puedes querer?
- Insinúo que ultimamente me asusta demasiado no saber lo que es real.
- ¿Como qué?
- Como cuando siento que es mío y de repente no lo es.
- ¿Lo dices por ella?
- Lo digo porque no entiendo que es lo que hace, por qué lo hace, ¿por qué no puede nose... Hacerlo de forma que yo no me entere? ¿Por qué ese número y por qué ese nombre y por qué eso?
- No quieres ser feliç
- No. Me aterra. La gente es demasiado falsa. No quiero darme cuenta de que los dos también lo son. ¿Soy sólo una marioneta en sus juegos paranóicos? Tal vez se estan divirtiendo a mi costa. Tal vez se ven más ellos dos que yo con él. Tal vez por eso no puedo más.
- Tal vez sólo exageras por todo.
- Tu cállate. Sólo eres la parte de mí que no quiere ver lo que está pasando.
Celos
- Mira cielo, sabes bien que nunca he sido una chica celosa. Pero todo este tema me esta volviendo majareta. Que es oír tu nombre en su boca o el suyo en la tuya y creo que quiero mataros a los dos. Repito, cariño, que no soy una mujer celosa. Pero, sin embargo, sabes que sí soy una asesina.
La lista de Suzz
Un día vi a Suzz hacer una lista de la compra. Siempre me había picado la nariz de curiosidad por saber por qué su casa olía a mágia. No quiero ensuciar con mis palabras la pureza de este recuerdo, así que senzillamente os mostraré su lista:
Hoy hay que ir a comprar:
- Nubes congeladas (las flores del jardín estan algo tristes)
- Sol empaquetado (para Hernesto, que se le acaban los pañuelos de tanto llorar y necesitará secarse al sol)
- Un par de mariposas del color azúl del mar (es el aniversario de Paula y quiero hacerle un regalo a conjunto con sus ojos)
- Tiritas, de esas de ositos tan monas (porque Alicia me dijo que se acabó su paseo por el país de las maravillas y tiene el corazón roto)
- Amor en pequeñas dosis (no quiero que Toni se empache de mí y ya no quiera verme más)
Ahí fué donde la besé. Aunque la lista era tan larga y su corazón tan grande que no hubiera podido conseguirlo todo, aunque hubiera tenido más tiempo.
Hoy hay que ir a comprar:
- Nubes congeladas (las flores del jardín estan algo tristes)
- Sol empaquetado (para Hernesto, que se le acaban los pañuelos de tanto llorar y necesitará secarse al sol)
- Un par de mariposas del color azúl del mar (es el aniversario de Paula y quiero hacerle un regalo a conjunto con sus ojos)
- Tiritas, de esas de ositos tan monas (porque Alicia me dijo que se acabó su paseo por el país de las maravillas y tiene el corazón roto)
- Amor en pequeñas dosis (no quiero que Toni se empache de mí y ya no quiera verme más)
Ahí fué donde la besé. Aunque la lista era tan larga y su corazón tan grande que no hubiera podido conseguirlo todo, aunque hubiera tenido más tiempo.
No fer soroll, i pensar soroll
Ho havia perdut tot. TOT. Em sentia estúpid per tot el que havia arribat a imaginar. Els mil futurs que havia imaginat per l'Anna, al seu costat. Junts. Rient. Amor. No més.
Però les coses sempre tenen un final. No és així? Només calia agafar un got, omplir-lo del meu whisky més car. Posar-hi uns quants gels i tornar a la mateixa actitud d'abans. No fer res. O sí? Seguir pensant. I mirar el cel. Ara fosc. Negre. Però sense un núvol. I tot i així... Tant buit, sense lluna, ni estrelles... Semblava vestit de dol...
Somiant somiar en el dia d'ahir. O aconseguir dormir per fi. Tornar a trobar el meu camí. On el vaig perdre? On ets, Anna? Cridar dins la foscor.
I sumir-me, jo també, en aquell món de malsons. Sense llums. Sense res més que els meus pensaments. Aquells que volia deixar enrere. Desitjant que el whisky fes efecte. I esperant. Posar-me'n un altre got. I romandre assegut en aquell lloc que em portava tant bons records. D'una vida millor. Una vida que havia perdut feia res. Una vida que em costava creure haver viscut. Aquella vida que tothom desitjaria viure i que sembla que mai arriba. Aquella vida de la que qualsevol estaria orgullós. I de la que jo intentava fugir aleshores.
Pensava i arribava un moment en que desitjava morir. I pensava més i creia que morir no em trauria aquell dolor, que jo ja era mort.
Pensava que si assumia el que havia passat, que si ho recordava tant sols un instant, que si tornava a viure-ho o tant sols a imaginar-m'ho, seria com si acceptés que era real i no pas que tot havia estat un somni, o més ben dit, un malson.
Un malson d'aquells que et fan llevar amb una suor freda recorrent-te tota l'esquena i fins i tot amb algun crit sord d'ensurt.
No volia viure més, no em mereixia morir. Parar de pensar. I creure que ja no respires. Però no és així. Per desgràcia. I mirar el got. Veure que és buit completament i que els pensaments segueixen allà. Aleshores, omplir-lo un altre cop mirant amb desànim el poc que queda d'aquell whisky tant car. I pensar que probablement hi ha un altre amagat en algun racó d'aquella antiga casa, caixa de música de tots els meus records, ara tancada amb clau.
No, no, no. Els pensaments em recorrien tot el cos com un caçador rondant la seva presa... Se'm posava la pell de gallina, la sensació de la pèrdua, de no voler seguir endavant, de pensar que ja res importa, de creure que tot està malament, que res hauria de ser com és, que això no hauria de ser així i que tot era culpa teva... I pensar que podries haver arreglat coses. I creure-t'ho, sabent que no és cert. Encendre de nou la pipa i fumar una estona.
Tan debò l'alcohol ajudés a oblidar... Tant debò em segués malament i hagués d'anar a l'hospital. Tan debò d'aquesta forma pogués saber a qui l'importo. Si es que queda algú.
Pèssims pensaments en la meva ment. Em sentia el tipus de persona que sempre havia odiat. D'aquelles que s'ofegaven en un got d'aigua. Però sabia que no era pas així, que allò no era un got d'aigua, que allò era més gran que el mar més gran de tots els mars.
Però les coses sempre tenen un final. No és així? Només calia agafar un got, omplir-lo del meu whisky més car. Posar-hi uns quants gels i tornar a la mateixa actitud d'abans. No fer res. O sí? Seguir pensant. I mirar el cel. Ara fosc. Negre. Però sense un núvol. I tot i així... Tant buit, sense lluna, ni estrelles... Semblava vestit de dol...
Somiant somiar en el dia d'ahir. O aconseguir dormir per fi. Tornar a trobar el meu camí. On el vaig perdre? On ets, Anna? Cridar dins la foscor.
I sumir-me, jo també, en aquell món de malsons. Sense llums. Sense res més que els meus pensaments. Aquells que volia deixar enrere. Desitjant que el whisky fes efecte. I esperant. Posar-me'n un altre got. I romandre assegut en aquell lloc que em portava tant bons records. D'una vida millor. Una vida que havia perdut feia res. Una vida que em costava creure haver viscut. Aquella vida que tothom desitjaria viure i que sembla que mai arriba. Aquella vida de la que qualsevol estaria orgullós. I de la que jo intentava fugir aleshores.
Pensava i arribava un moment en que desitjava morir. I pensava més i creia que morir no em trauria aquell dolor, que jo ja era mort.
Pensava que si assumia el que havia passat, que si ho recordava tant sols un instant, que si tornava a viure-ho o tant sols a imaginar-m'ho, seria com si acceptés que era real i no pas que tot havia estat un somni, o més ben dit, un malson.
Un malson d'aquells que et fan llevar amb una suor freda recorrent-te tota l'esquena i fins i tot amb algun crit sord d'ensurt.
No volia viure més, no em mereixia morir. Parar de pensar. I creure que ja no respires. Però no és així. Per desgràcia. I mirar el got. Veure que és buit completament i que els pensaments segueixen allà. Aleshores, omplir-lo un altre cop mirant amb desànim el poc que queda d'aquell whisky tant car. I pensar que probablement hi ha un altre amagat en algun racó d'aquella antiga casa, caixa de música de tots els meus records, ara tancada amb clau.
No, no, no. Els pensaments em recorrien tot el cos com un caçador rondant la seva presa... Se'm posava la pell de gallina, la sensació de la pèrdua, de no voler seguir endavant, de pensar que ja res importa, de creure que tot està malament, que res hauria de ser com és, que això no hauria de ser així i que tot era culpa teva... I pensar que podries haver arreglat coses. I creure-t'ho, sabent que no és cert. Encendre de nou la pipa i fumar una estona.
Tan debò l'alcohol ajudés a oblidar... Tant debò em segués malament i hagués d'anar a l'hospital. Tan debò d'aquesta forma pogués saber a qui l'importo. Si es que queda algú.
Pèssims pensaments en la meva ment. Em sentia el tipus de persona que sempre havia odiat. D'aquelles que s'ofegaven en un got d'aigua. Però sabia que no era pas així, que allò no era un got d'aigua, que allò era més gran que el mar més gran de tots els mars.
Ella, jo, i ella, i jo, nosaltres, tots, el meu món, la meva vida, tot. Ho havia perdut tot. No tenia res més i he d'afegir que no volia res més. La vida no tenia sentit. Em sentia brut i no sabia per que.
Mirar a fora i descobrir amb sorpresa que plou. Omplir un altre cop el got i dibuixar un mig somriure irònic, com sempre que tenia ganes de plorar i no volia que ningú ho sabés. I pensar en sortir a passejar, sota aquell plugim, en l'intent que aquest netegés els meus pensaments, de que la meva ment tornés a ser un full en blanc, com havia dit fa anys cert filòsof famós. Volia tornar a néixer.
NO. No volia tornar a néixer, havia viscut la millor vida que hagués pogut demanar. Però no volia morir. Ni néixer. Ni seguir en aquell punt. M'ho havien robat tot, tot!!! Parlant alt i clar, la meva vida era un caos de sensacions inimaginables en un home de la meva edat i maduresa. Era un cúmul de merda que no es podria netejar ni caminant sota la tempesta tropical més forta de tots els temps.
Era una ment que s'odiava a si mateixa i no es parava de preguntar per què. Per què?
Si la vida són dos dies... Per què? Per què me'n heu robat un...
Havia oblidat l'existència d'aquest text...
¿Te importa?
¿Te importa si sueño contigo esta noche?
Quiero soñar que apareces con tu coche y me alejas de esta casa de locos.
Aunque mejor...Puestos a soñar, quiero que aparezcas en un caballo blanco y me salves del malvado dragon que me tiene atrapada.
Quiero que seas mi principe azul, aunque sólo por esta noche, que ambos sabemos que soñar no siempre es gratis, que a veces le llega la factura a tu corazón al despertar.
Quiero soñar que apareces con tu coche y me alejas de esta casa de locos.
Aunque mejor...Puestos a soñar, quiero que aparezcas en un caballo blanco y me salves del malvado dragon que me tiene atrapada.
Quiero que seas mi principe azul, aunque sólo por esta noche, que ambos sabemos que soñar no siempre es gratis, que a veces le llega la factura a tu corazón al despertar.
Mi mundo al revés
Poco a poco aprendí a llorar después de mamar, a correr contra la lucha y a amiedar mis frentes. Aprendí a oír y no escuchar, a mirar y no ver, a ser y no ser.
Por eso, cada noche, necesito escuchar una canción que haga de cemento en la grieta de mi alma para poder dormir.
Dulces sueños, corazón de algodón de azucar demasiado expuesto al sol.
Por eso, cada noche, necesito escuchar una canción que haga de cemento en la grieta de mi alma para poder dormir.
Dulces sueños, corazón de algodón de azucar demasiado expuesto al sol.
Que si lo necesitas, te lanzo todo mi amor.
Otro día salió. Más tranquila tal vez y, mientras se dirigía a la barandilla, a volar libre por unos momentos, creí que me miraba y me sonreía. Me pareció algo tan surrealista que me caí de la repisa de la ventana. Cuando volví a subir, ella no me miraba. El sol empezó a ponerse, acariciando su pelo pelirojo. Se abrazó a si misma y yo le lanzé todo mi amor con un tirachinas, quería volver a verla sonreír. A mi sorpresa, me dio la espalda y entró en la casa. Al cabo de unas dos horas, un pájarito con el pecho del mismo rojo que su pelo, me dijo que había conseguido dormirse por fin, y que seguro que mi amor le velava los sueños.
Asociacion de Sociopatas Contra el Odio (ASCO)
Asco. Siento asco. Asco de mi por sentir lo que siento. ¿Desde cuando me he vuelto así? Sigo buscando a alguien para darle la culpa. Pero tal vez he sido yo, que poquito a poco, sin darme cuenta, me he ido volviendo así. Al fin y al cabo, soy un ser humano, no? Inevitablemente debemos acabar todos así. Sólamente temo que mi estado de pánico y caos (extremo) interior dure para siempre. Porque estoy perdiéndome y si sigue así por mucho más, podría perderme para siempre entre la negrura de la infinidad, de estos sentimientos que nos corroen y nos distinguen de los animales. Me pregunto por qué cojones creeremos que el sentirlos nos hace mejores que ellos. Porque empiezo a creer que es al contrario. Somos peores, mucho peores que ellos. Odiamos, envidiamos, vigilamos, guardamos rencor, hacemos pagar, nunca olvidamos, nos cuesta demasiado perdonar. A veces deseo que caiga un meteorito y acabe con todos nosotros y nuestras pretensiones de ser "alguien".
Me gusta.
Me gusta como me miras
Puedo sentir como me quema tu mirada la piel
Me gusta tu sonrisa
Me gusta lo que haces
Me gusta que no me guste
Me gusta hacer las cosas mal
Me gusta no ser como quiero ser
Me gusta creer que no me conoces
Me gustas.
Me gusta creer que no me controlas.
Aunque lo hagas.
Me gusta saber que no eres mío
No te preocupes
Yo, tampoco soy tuya.
Me gusta engañarme.
La nieve.
La lluvia.
No quiero más días de sol.
Puedo sentir como me quema tu mirada la piel
Me gusta tu sonrisa
Me gusta lo que haces
Me gusta que no me guste
Me gusta hacer las cosas mal
Me gusta no ser como quiero ser
Me gusta creer que no me conoces
Me gustas.
Me gusta creer que no me controlas.
Aunque lo hagas.
Me gusta saber que no eres mío
No te preocupes
Yo, tampoco soy tuya.
Me gusta engañarme.
La nieve.
La lluvia.
No quiero más días de sol.
Esa espina clavada en mi pecho...
El golpe fue tan grande que me sentí como si estubiera corriendo un maratón y me estrellara contra una pared. Debo aprender a superar. Nada, ni nadie, puede ser el centro del mundo de un alguien. Sólo este alguien serà su propio centro del mundo. Odio sentir que todo el mundo es demasiado egoísta y darme cuenta, por desgracia, que yo formo parte de este "todo el mundo".
Debería dejar de pensar tanto, de sentir tanto, y concentrarme un poquito más con lo que debería estar haciendo ahora mismo.
Debería dejar de pensar tanto, de sentir tanto, y concentrarme un poquito más con lo que debería estar haciendo ahora mismo.
Grita, saca los demonios de ti.
Estube una semana mirando por la ventana y no apareció mi angel. Hasta que un dia la vi salir, tenía un ojo morado y estava muy delgada. Aún y así, tan fragil como parecía, estaba preciosa, con su lazo rojo y su vestido blanco. Entonces, hizo algo que no me esperaba. Subió a la barandilla, como siempre, tendió los brazos... Y gritó. Gritó como nunca había oído gritar a nadie antes. Gritó hasta que se desgarró los pulmones y se le paró el corazón. Gritó hasta echar de dentro de sí todo el tormento que le corcomía los huesos y le oprimía el estòmago.
Brujas
Elisa era un poco bruja. Pero bruja en el buen sentido de la palabra, de esas que hacen mágia y esas cosas... Tenia la mala costumbre de guardar la esencia de cada uno de sus amantes y meterla dentro de objetos de su alrededor. Aunque meter a su amante francés como ducha no fué muy buena idea. Cada ducha era tan relajante y sensual que se pasaba horas bajo el agua. Y luego la factura le dolía entre la primera y la segunda costilla. A veces, los transformaba en jarrones. Decía que esos eran los de buen ver, pero de nada en el interior. Elisa era pura mágia. Aunque yo era su amigo y no quería nada más. ¿Sabéis? Me daba miedo pensar en que inútil objeto me convertiría.
LITHIUM
Lithium is a SOFT, silver-white metal that belongs to the alkali metal group of CHEMICAL elements. It is represented by the symbol Li, and it has the atomic number 3. Under standard conditions it is the LIGHTEST metal and the LEAST DENSE solid element. Like all alkali metals, lithium is HIGHLY REACTIVE and FLAMMABLE. For this reason, lithium metal is typically STORED in a petroleum derivative, such as mineral oil (in which it floats), or petroleum jelly in which it is held below the surface by the viscosity of the medium. When cut open, lithium exhibits a metallic luster, but contact with moist air CORRODES the surface quickly to a dull silvery gray, then BLACK, tarnish. The NUCLEI of lithium are relatively FRAGILE: the two STABLE lithium isotopes found in nature have lower binding energies per nucleon than any other stable compound nuclides, save deuterium, and helium-3 (3He). Though very light in atomic weight, lithium is LESS COMMON in the solar system than 25 of the first 32 chemical elements. Because of its high reactivity, lithium only appears naturally in the form of compounds. Lithium occurs in a number of pegmatitic minerals, but is also commonly obtained from brines and clays.
Vuela, pequeño ángel de mirada triste.
 |
| Respira... |
Siempre era lo mismo. Se oían gritos y golpes en la casa, seguidos de algún llanto. De repente la chica salía al balcón. Respiraba profundamente y se subía a la barandilla. Cerraba los ojos y tendía los brazos y se estaba así largo rato, decidiendo si saltar. A veces la observaba durante horas desde mi ventana. Deseaba saber qué era lo que pensaba. Por que seguía allí, de pie, desde hacía años. A veces se movía ligeramente, como un pájaro alzando el vuelo y se me encogía el corazón al pensar que tal vez sí fuera a saltar. De todos modos no decía nada. Me quedaba allí, admirando su increíble belleza, su silueta dibujada en el cielo azul. A veces pensé que de verdad podía volar, llegué a creer que era un ángel que había ido a esa casa de locos a traer un poco de paz y que, poco a poco, era más loco que ángel. Nunca la vi llorar. Supongo que lloraba de la forma que más duele, por dentro. En cambio, su rostro parecía tan apacible, tan tranquilo... que a veces pensaba que dormía subida a esa barandilla. No salía mucho de su casa y siempre que lo hacía yo la seguía. Me gustaba verla al lado del río, persiguiendo un par de mariposas que acababan queriéndola tanto cómo yo la quería. Me gustaba ver cómo se le hacía la boca agua al pasar por el lado de la pastelería del barrio, aunque nunca entrara. Y cómo se dedicaba a coleccionar papeles de caramelo. A veces se le leía la tristeza en la mirada y yo, que la observaba desde lejos, ardía en deseos de abrazarla. Ella era la magia más tristemente atrapada que llegué a conocer jamás.
Era un dia de pijama y de hacer las maletas. No se molestó ni en peinarse. ¿Para quién? No quería verse en el espejo y darse cuenta de que tenía la cara marcada por su supuesto amor. Hacía demasiado tiempo que no se mirava en el espejo. Decidió ducharse, peinarse, arreglarse, para sí misma mañana por la mañana, antes de partir. Nunca pensó que él volvería antes.
Chess
Mi vida era como un tablero de ajedrez en el que las piezas sólo se movian para hacer barrera o, ni siquiera eso, no se movian por miedo a perder lo más valioso, su rey, mi corazón.
Por fin me doy cuenta. No es que haya cambiado. Es que tenía demasiado miedo. Tenía tanto miedo de que alguien alcanzara mi rey que la gente sólo veía mis peones. Pero ahora ya he encontrado la forma de salir de las tablas con el miedo, y eres tú. O pierdo o gano. Pero si pierdo, lo habré inentado y, si mi rey muere, siempre podré empezar de nuevo colocando cada pieza de nuevo en su lugar. Un rey siempre debe tener su reina. La mía murió hace ya demasiado tiempo.
Por fin me doy cuenta. No es que haya cambiado. Es que tenía demasiado miedo. Tenía tanto miedo de que alguien alcanzara mi rey que la gente sólo veía mis peones. Pero ahora ya he encontrado la forma de salir de las tablas con el miedo, y eres tú. O pierdo o gano. Pero si pierdo, lo habré inentado y, si mi rey muere, siempre podré empezar de nuevo colocando cada pieza de nuevo en su lugar. Un rey siempre debe tener su reina. La mía murió hace ya demasiado tiempo.
Dreams
La vida está hecha de sueños e ilusiones... Y vivimos de ellos. He tenido un tiempo de libertad, de esa libertad que te da una sensación como de que puedes volar, que puedes hacer lo que quieras, sin tener que soportar caras, broncas o prohibiciones.
He tenido la semana perfecta. Y ahora que se acaba, tengo demasiado miedo. Terror a volver a estar cómo antes y no ser lo suficientemente fuerte como para seguir.
Por primera vez en la vida he sentido que hacía en cada momento lo que quería hacer, y no lo que querían que hiciera, ha sido purificante, tranquilizante, relajante y a la vez reconfortante el descubrir que me va bien sola. Es más, me va genial sola.
Ojalà siempre fuera todo así.
Feia massa que no escrivia, hauré de tornar a agafar l'hàbit ara que s'han pansit les meves ales de llibertat.
He tenido la semana perfecta. Y ahora que se acaba, tengo demasiado miedo. Terror a volver a estar cómo antes y no ser lo suficientemente fuerte como para seguir.
Por primera vez en la vida he sentido que hacía en cada momento lo que quería hacer, y no lo que querían que hiciera, ha sido purificante, tranquilizante, relajante y a la vez reconfortante el descubrir que me va bien sola. Es más, me va genial sola.
Ojalà siempre fuera todo así.
Feia massa que no escrivia, hauré de tornar a agafar l'hàbit ara que s'han pansit les meves ales de llibertat.
Queda prohibido
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
Queda prohibido, Pablo Neruda. (Parral, 1904 – Santiago de Chile, 1973)
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
Queda prohibido, Pablo Neruda. (Parral, 1904 – Santiago de Chile, 1973)
Broken memories
Es inútil intentar recuperar algo que ya se ha perdido. Lo que deberíamos hacer es seguir adelante y no pensar más en ello. Pero somos tan cabezotas y mentalmente autodestructivos que no podemos dejar de pensar: ¿Y si...? ¿Y si...?
Nunca hay vuelta atras. Cuando algo se rompe, por más que busques todos los pedazos e intentes reconstruirlo, nunca volverà a quedar de la misma forma y las cicatrices de la rotura seguiran ahí.
Incluso a veces pasa que piensas, voy a ver cómo esta tal persona, que hace tanto tiempo que no sé nada... Y no hay ningun tipo de respuesta por el otro lado. No te esfuerces, dejalo cómo esta. Aunque te duela. Tu no eres el tipo de persona que se rinde, pero debes empezar a olvidar, porque sino no podras avanzar.
Y aquí, dónde estas ahora mismo, no tienes nada más que recuerdos rotos.
Nunca hay vuelta atras. Cuando algo se rompe, por más que busques todos los pedazos e intentes reconstruirlo, nunca volverà a quedar de la misma forma y las cicatrices de la rotura seguiran ahí.
Incluso a veces pasa que piensas, voy a ver cómo esta tal persona, que hace tanto tiempo que no sé nada... Y no hay ningun tipo de respuesta por el otro lado. No te esfuerces, dejalo cómo esta. Aunque te duela. Tu no eres el tipo de persona que se rinde, pero debes empezar a olvidar, porque sino no podras avanzar.
Y aquí, dónde estas ahora mismo, no tienes nada más que recuerdos rotos.
Guilty
Si me pidieras que te describiera con una palabra lo que siento ahora mismo, provablemente sería "odio". Aunque no es cierto, creo que podría definirse mejor con "decepcion". O tal vez..."abandono". Estoy segura que esto me pasará factura tarde o temprano. Que ahora soy joven y fuerte y parece que todo me da igual. Pero me pregunto que pasará cuando sea una vieja pelleja y piense en mi juventud. O cuando piense en mi "familia". A quien recordaré? O más bien, qué recordaré?.. Habré olvidado todo esto? Será que las adolescentes (ehm, o lo que sea) somos complicadas y es por eso que os odio tanto. Sera porque todo lo hago mal y pase lo que pase siempre es mi culpa. Sera porque cada día encontraís alguna cosa de la que quejaros. Sera por los "yo no quiero decir nada pero...", pero lo digo. Sera porque pareceís buscar los defectos a todo diós sin parar a pensar en los vuestros. Sera porque no se os puede pedir opinión, porque no se puede confiar. Sera porque no sabéis hablar, porque no sabéis querer. Sera porque todo depende de vuestro humor, de vuestro cansancio. Sera porque nunca hay premios y siempre castigos. Sera por las veces que decís "cuando se la meta sola ya lo verá", hablando como si no estubiera. Sera por las veces que decís que no quereís meteros en un tema e igualmente lo haceís. Será porque todo lo que hago es por llevaros la contraria. Sera porque, en esta casa, nunca se come cuando se debería. Sera porque, en esta casa, unos tienen tanto y otros tan poco. Sera porque siempre decís que no nos podemos comparar con la gente que es peor para considerarnos buenos, pero vosotros sí podeís hacerlo con la que es mejor y dejarnos por los suelos. Sera porque por mucho que hagamos nunca hacemos suficiente. Sera porque hay alguien que nunca hace nada, que nunca ayuda, que siempre la caga y siempre la pagan los demas. Sera porque en verdad no estoy en el mundo que me toca, sera que soy yo la que voy al revés.
Ella era tímida, pero increíble. Me encantaba cómo se le electrizaba el pelo y la carita de rabia que ponía cuando se daba cuenta de ello. Me gustaba mirarme en sus ojos e incluso deformarme en su perfecta redondez. Cojerla de la mano con cualquier excusa, sin que ella se diera cuenta de lo rápido que me latía el corazón. Creo que la quería, pero nunca se lo dije. Almenos no en palabras, aunque sé que lo leía en mi mirada, en mi sonrisa. Ella nunca quiso hablarlo y yo evité siempre el tema. Era feliz con verla jugar con las pompas de jabón que yo hacía para ella. Tostarnos juntos en verano hasta ser perfectas langostas. Y encontrar el sentido a esas lágrimas tan preciadas que nadie más podía ver. Su ella más íntimo era mío, aunque ella no fuera mía, y eso me bastaba.
Un corazón..
Enfermizo. Asocial. Atemporal. Negativo. Solitario. Autodestructivo. Demasiado cruel, sincero y exigente consigo mismo.
Abandonar-se als pensaments.
M'entesto en recordar el teu somriure. Les tardes de dissabte al nostre lloc preferit. Un gofre de xocolata. Detalls estúpids però massa importants. Em capfico i penso que no tornaré a tenir-ho mai. I crec que això és el que em fa no tenir-ho. Penso en els meus mals dies i en com em deies tonteries per que rigués mentre plorava. Penso en com mabraçaves (des d'abaix, petita!) i en que fa massa temps que no sento algo així. Penso en com m'estic tornant de freda, o això crec, o vull creure.
No oblido els dies a casa teva, abans de sortir, obligant-me a que em poses guapa. Ni aquella nit que en tornar de festa, quasi ens obrim el cap perquè em venien de gust uns pelotazos. No vull oblidar els estúpids moments que he passat al teu costat. Ni oblido la de frases tontes que arribaves a dir, que sembla que tinc gravades al cap i no volen marxar. Ni les fotografíes que mai haurien d'haver sortit de la càmara i en canvi tinc ficades en un àlbum (o penjades per internet... que macàbre...).
Sé que res és igual i sé que res podria tornar a ser igual. Però crec que tampoc vull que ho sigui. Ara estic en aquell moment en que ja no estic trista per com ha acabat tot, sino perquè ha acabat en sí i recordo lo increible que va ser.
I pensar, que ja fa més de dos anys que estic així. I el que em costa escriure aquestes coses i ni tant sols sé perquè. Sé que les dues hem canviat i sé que les situacions han canviat, les nostres vides han canviat, res no és igual.
Però mira, hi ha dies en que m'entra la nostàlgia... Mentida. Hi ha dies en que em permeto pensar més en la nostàlgia que sento. I de sobte em sento sola. Estúpidament sola, perquè en el fons és el que vull.
Aíxi que no puc considerar que aquest text em porti a res, perquè no arribo a cap conclusió. Però almenys tinc la oportunitat d'escriure allò que et diria si encara fòssim iguals, si encara ens tinguéssim l'una a l'altra, si tornéssim més de dos anys enrere.
No oblido els dies a casa teva, abans de sortir, obligant-me a que em poses guapa. Ni aquella nit que en tornar de festa, quasi ens obrim el cap perquè em venien de gust uns pelotazos. No vull oblidar els estúpids moments que he passat al teu costat. Ni oblido la de frases tontes que arribaves a dir, que sembla que tinc gravades al cap i no volen marxar. Ni les fotografíes que mai haurien d'haver sortit de la càmara i en canvi tinc ficades en un àlbum (o penjades per internet... que macàbre...).
Sé que res és igual i sé que res podria tornar a ser igual. Però crec que tampoc vull que ho sigui. Ara estic en aquell moment en que ja no estic trista per com ha acabat tot, sino perquè ha acabat en sí i recordo lo increible que va ser.
I pensar, que ja fa més de dos anys que estic així. I el que em costa escriure aquestes coses i ni tant sols sé perquè. Sé que les dues hem canviat i sé que les situacions han canviat, les nostres vides han canviat, res no és igual.
Però mira, hi ha dies en que m'entra la nostàlgia... Mentida. Hi ha dies en que em permeto pensar més en la nostàlgia que sento. I de sobte em sento sola. Estúpidament sola, perquè en el fons és el que vull.
Aíxi que no puc considerar que aquest text em porti a res, perquè no arribo a cap conclusió. Però almenys tinc la oportunitat d'escriure allò que et diria si encara fòssim iguals, si encara ens tinguéssim l'una a l'altra, si tornéssim més de dos anys enrere.
Apática
Insatisfacción. Desasosiego. Calma. Soltura. Tristeza. Soledad. Rotura. A-sentimentalismo. Frialdad. Estupidez. Descontrol. Caos. Tranquilidad. Dobles. Ficción. Mentira. Egoísmo. Apatía. Incomprensión. Pasividad. Normalidad. Falsedad. Muros de contención. Aceptación. ¿Solución?
V
Que hoy es uno de esos días en que desearía que parara el mundo y pudieramos estar juntos. Que te echo tanto de menos...
Que no tengo ganas de hacer nada, sólo quiero verte, abrazarte, quererte... Mirarte a los ojos y saber que eres mío. Mío. Mirarte tan cerca que me pongo bizca. Quererte. Quererte tan hondo que mi amor te cale hasta los huesos. Y no puedas soltarme nunca.
Te quiero.
Un vestido azul, un cielo rojo.
Se levanta. Se toma una ducha de agua fría. Se despierta. Se toma una taza de café caliente. Se pone su vestido azul y sus zapatos de charol. Baja las escaleras corriendo. Se enfunda en su mejor sonrisa antes de que le dé el primer rayo de Sol. Baja a la calle andando tranquila, mirando todas las cosas a su alrededor. Todo está igual que ayer y, sin embargo, todo parece distinto. Más bonito, más de colores. Entra al anden y se encuentra con El violinista. Esta mañana sí le echa unas monedas y, de paso, le dedica una sonrisa. Sube al metro. Baja. Se dirige a otro a anden. Le sonríe a una niña pequeña con dos coletas y a su chupachup de cocacola. Sube a otro metro. La emoción le hace repicar con los dedos en la barandilla. Sale corriendo a la calle. Se pasa dos cruces en rojo y finalmente llega a la playa.
Allí está el Sol, saliendo poquito a poco, tinyendolo todo de rojo. Rojo pasión. Una lágrima salada se desliza por su mejilla y se une a los miles de millones que forman el agua del mar. Se aplana las arrugas del vestido, sonríe de nuevo, y se prepara para el largo día de trabajo que le espera.
Allí está el Sol, saliendo poquito a poco, tinyendolo todo de rojo. Rojo pasión. Una lágrima salada se desliza por su mejilla y se une a los miles de millones que forman el agua del mar. Se aplana las arrugas del vestido, sonríe de nuevo, y se prepara para el largo día de trabajo que le espera.
La inocencia de Juliett
Reflexiones de una noche lluviosa
Llueve... Mucho...
Siento un deseo irrefrenable de que mi pequeño gran sueño del día se haga realidad: que me llames o piques a mi puerta gritando: "llueve!" y podamos volver a ser libres juntos, bajo la lluvia incansable de jueves que cae.
Sabes? Yo, a veces, también pienso en la nieve.
Siento un deseo irrefrenable de que mi pequeño gran sueño del día se haga realidad: que me llames o piques a mi puerta gritando: "llueve!" y podamos volver a ser libres juntos, bajo la lluvia incansable de jueves que cae.
Sabes? Yo, a veces, también pienso en la nieve.
Las tardes lluviosas. La gente que anda con prisas, tapándose la cabeza con una bolsa. El olor a suelo mojado. Los pasos rápidos. La gente que no levanta la vista del suelo.
Y, en medio, esa chica. Esa chica que anda tranquila, mojándose todos los rincones de su cuerpo, con una sonrisa dibujada en los labios. Esa chica soñadora, que disfruta con los pequeños placeres de la vida.
Esa chica que sonríe al ver que el cielo se nubla. Esa chica que sabe que no es normal.
No, no es como todo el mundo. Déjala que siga volando libre, riendo, callando, llorando, soñando...
Y, en medio, esa chica. Esa chica que anda tranquila, mojándose todos los rincones de su cuerpo, con una sonrisa dibujada en los labios. Esa chica soñadora, que disfruta con los pequeños placeres de la vida.
Esa chica que sonríe al ver que el cielo se nubla. Esa chica que sabe que no es normal.
No, no es como todo el mundo. Déjala que siga volando libre, riendo, callando, llorando, soñando...
G
Lo siento. Porque me siento sola y lo pago contigo. Porque creo que las cosas no van bien. Porque no sé por que razón, se me hace difícil decirte adiós. Porque me gustaría quererte, tal vez.
Lo siento, siento ser tan estúpida como para no ver las cosas que te pasan. A veces me río de cosas que para tí son importantes, sólo porque creo que lo que me pasa a mí es peor. Lo siento, soy terriblemente egoísta y ahora me doy cuenta.
Siento haver sido tan estúpida. Porque me importas. Me gustaría que pudieras contar conmigo, para lo que fuera. Aunque estes lejos. Haría lo que fuera para ayudarte y iría dónde fuera aunque solo necesitaras un abrazo.
De aquellos, que a veces querrías que te diera, cuando yo sólo pienso en mí. De aquellos abrazos que podrían durar horas, si quisieramos. De aquellos abrazos que son palabras. Aunque no se muy bien que dicen.
Tal vez lo siento. Tal vez te quiero.
Lo siento, siento ser tan estúpida como para no ver las cosas que te pasan. A veces me río de cosas que para tí son importantes, sólo porque creo que lo que me pasa a mí es peor. Lo siento, soy terriblemente egoísta y ahora me doy cuenta.
Siento haver sido tan estúpida. Porque me importas. Me gustaría que pudieras contar conmigo, para lo que fuera. Aunque estes lejos. Haría lo que fuera para ayudarte y iría dónde fuera aunque solo necesitaras un abrazo.
De aquellos, que a veces querrías que te diera, cuando yo sólo pienso en mí. De aquellos abrazos que podrían durar horas, si quisieramos. De aquellos abrazos que son palabras. Aunque no se muy bien que dicen.
Tal vez lo siento. Tal vez te quiero.
Llueve
Me gustaría ser lluvia
para besar todos los rincones de tu cuerpo.
Me gustaría ser lluvia
para rozarte lentamente
para calarte hasta los huesos
y hacerte temblar.
Pero, ya sabes lo que dicen,
nunca llueve eternamente.
para besar todos los rincones de tu cuerpo.
Me gustaría ser lluvia
para rozarte lentamente
para calarte hasta los huesos
y hacerte temblar.
Pero, ya sabes lo que dicen,
nunca llueve eternamente.
Si fuera una tarde cualquiera...
Tumbarse en el cèsped y mirar el cielo. Cómodamente. Sobre ti.
Mirar cómo hacen formas las aves al volar. Ver cómo se oscurece el cielo y las nubes se vuelven naranjas.
Y poco a poco van apareciendo las estrellas. Todas y cada una de ellas igual de importantes, igual de brillantes, igual de preciosas.
Sentir cómo el frío empieza a recorrer todos los rincones de mi cuerpo. Temblar. Saber que estoy viva.
Y seguir adelante.
Mirar cómo hacen formas las aves al volar. Ver cómo se oscurece el cielo y las nubes se vuelven naranjas.
Y poco a poco van apareciendo las estrellas. Todas y cada una de ellas igual de importantes, igual de brillantes, igual de preciosas.
Sentir cómo el frío empieza a recorrer todos los rincones de mi cuerpo. Temblar. Saber que estoy viva.
Y seguir adelante.
Subconsciente
What the hell is wrong with you?
No me gusta dormir. No me gusta soñar. Estoy empezando a odiar esa cosita a la que llaman subconsciente. No me deja descansar. Me habla durante el día y durante la noche... Durante la noche me hace ver cosas que nadie quisiera ver.
Hoy he tenido un sueño de esos que no llegan a pesadilla... Peró que son tan reales que duelen todavía más. Un sueño de esos en los que te encuentras corriendo, intentando huir de lo que ves y lo que oyes aunque es inevitable, pues tu subconsciente te encuentra allà dónde vayas. Por eso prefiero estar despierta. Anular su voz con un poco de música. Pensamientos positivos. Alcohol. Eso de ahogar las penas con alcohol. Aunque a veces entonces la voz grita más fuerte.
Esa voz que todos oímos, esa voz que nos hace sentir mal. Esa voz que nos hace volver a vivir, una vez tras otra, los errores del pasado.
No me gusta dormir. No me gusta soñar. Estoy empezando a odiar esa cosita a la que llaman subconsciente. No me deja descansar. Me habla durante el día y durante la noche... Durante la noche me hace ver cosas que nadie quisiera ver.
Hoy he tenido un sueño de esos que no llegan a pesadilla... Peró que son tan reales que duelen todavía más. Un sueño de esos en los que te encuentras corriendo, intentando huir de lo que ves y lo que oyes aunque es inevitable, pues tu subconsciente te encuentra allà dónde vayas. Por eso prefiero estar despierta. Anular su voz con un poco de música. Pensamientos positivos. Alcohol. Eso de ahogar las penas con alcohol. Aunque a veces entonces la voz grita más fuerte.
Esa voz que todos oímos, esa voz que nos hace sentir mal. Esa voz que nos hace volver a vivir, una vez tras otra, los errores del pasado.
Anna loves you
Nunca había visto a nadie querer como Anna. Anna era de las que opinan que el querer no ocupa lugar. Y quería. Quería a todo el mundo. Y es por eso por lo que siempre acababa sufriendo. Aunque le gustaba creer que todo ocurría por alguna razón y que podía ser que algún día, simplemente, encontrara a esa persona que estaba hecha para ella. Y la encontró. No una vez. Ni dos. Sino tantas veces que al final ella misma perdió la cuenta. Y les quiso. Les quiso con locura sin importar lo que ellos le hicieran. Delante de la suma confianza y seguridad que daba el saber que Anna te querría siempre, fueran las cosas cómo fueran, ellos se sentían libres de traicionar esa confianza que ella les daba. La engañaron. No una vez. Ni dos. Sino tantas veces que al final ella misma perdió la cuenta. Se había llegado a encontrar alguno de esos... hombres, tirado en la cama con otra. Ella creía que debía haber una explicación. Algún hecho racional que le ayudara a comprender porqué aquella gente que la quería tanto -o que se dejaba querer tanto por ella- le hacía tanto daño. Le rompieron el corazón. No una vez. Ni dos. Sino tantas veces que al final ella misma perdió la cuenta.
Pobre Anna... Llegó un punto que de tanto sufrir, dejó de creer en el amor. Perdió la confianza que le daba ese brillo enamoradizo a sus ojos. Perdió la esencia de ser Anna.
Anna empezó a amar a quien la amaba. Era cómo la simple acción de devolver lo que le daban. Cuándo una persona cuidaba de Anna cuando ella estaba mal, porque la quería, y se lo demostraba, ella le daba un pequeño atisbo de su amor. Aunque para nada se parecía al amor que había sentido antes con cualquier ser vivo.
Anna se sentía sola. Se hacía la fuerte delante de los demás, pero en la tranquila y apacible oscuridad de la noche, se dejaban oír sus sollozos. Anna quería volver a querer. Y se forzaba a ello, causándose así más dolor.
No puedes obligarte a querer a alguien, del mismo modo que no puedes impedir quererlo cuándo empiezas a hacerlo. Es una sensación que ahoga. Apaga todo lo demás. La razón apenas funciona. Se te nubla la vista. Te tiemblan las piernas -o las manos, a algunos-. Te pones rojo. Sonríes, con cara de tonto, como un niño al que le están dando un caramelo.
Anna anhelaba tanto sentirlo otra vez... No quería quedarse sola. No quería quedarse sin nadie a quien amar. Sola. Las palabras se repetían como un eco ensordecedor en su cabeza. Sola, sola, sola. Sola. Sin nadie. Sola. Completamente sola. Tristemente sola.
Anna conoció a un chico, Jaime. Se enamoraron. O eso creía ella. O a eso se forzaba ella. Eran felices. O eso creía ella. O a eso se forzaba ella. Cuando las cosas se torcían, se sentía tan débil que dejaba de creer en todo y volvía a la oscuridad, que la arropaba, acunando sus sollozos.
El chico no era mal tipo. Dios sabe que quería a Anna. Pero no acababa de sentirse satisfecho. Él quería otro tipo de relación. Quería más. Aunque también ansiaba probar cosas nuevas.
Anna sabía que no tenían futuro. Sabía que no era definitivo. Anna conoció a otro chico, Max, que le ayudó a sobrellevar de nuevo este trauma. Anna quería a Jaime, o eso creía, o quería creer. Así que seguía luchando. Luchaba y luchaba. Y luchaba. Y cuándo ya no podía más, todavía alcanzaba un poco más su fuerza de voluntad para luchar de nuevo.
Jaime empezó a tener celos del otro chico. Corrían rumores de que Anna solía enamorarse de cualquiera que la quisiera, y Jaime sabía, por la forma en que Max miraba a Anna, que la quería con locura. Jaime estaba cómo loco. Empezó a pagar sus problemas con Anna y, por consiguiente, Anna necesitaba, cada vez más, la ayuda de Max. Max era un buen chico. Nunca había hecho nada malo con ella. Sólo la abrazaba. Le daba cariño. Buscaba lo que fuera que podía necesitar en ese momento. Aunque fuera un hombro en el que llorar, o una botella de vodka que vaciar. Anna estaba destrozada. Tenía a Max, pero seguía sintiéndose sola. Sola. Sola y sola. Triste por perder a quien quería querer. Lo quería para ella. Para siempre. Pero sabía que no era el momento. Sabía que no sería para siempre. Le parecía una hipocresía escribirle a veces, en un recorte de agenda: “Hoy nos vemos para cenar, te quiero para siempre.” Le dolía escribir esas cosas que sin embargo creía sentir suyas. Creía sentir que lo necesitaba. Para siempre. Pero cuando estaba con Max olvidaba que necesitara a nadie más. Con Max todo eran sonrisas y cariño. Nada de hipocresías. Anna sabía que sentía algo por él. Tenía miedo. Tenía el corazón dividido. Ya no sabía a quien quería y a quien quería querer. O si quería querer a Max por no querer a Jaime o si quería querer a Jaime para no querer a Max. O tal vez si quería a Max porque no quería a Jaime. O si quería querer a Max para no quedarse otra vez sin nadie a quien amar. Además, tenía miedo. No miedo, sentía terror cada vez que el pensamiento de dejar a Jaime se le pasaba por la cabeza. - No! - se decía – Le quiero para siempre!-. Pero quería a Max. O eso creía. Había notado que últimamente, cuando él la abrazaba cómo había hecho tantas veces antes, ella no se sentía igual. No. Se ponía nerviosa. Le latía el corazón mucho más rápido. ¿Más rápido que cuando lo hacía Jaime? Era diferente. No podía comparar un sentimiento con el otro. Porque uno estaba al principio... Y el otro puede que al final. Pero, aún y la obviedad de esta conclusión. Anna no veía nada claro. Anna quería a Jaime, para siempre. Pero quería a Max, por ahora. Deseaba sentirse protegida otra vez entre sus brazos, sentir su calidez... Deseaba con toda su alma besar esa sonrisa que la animaba día a día a seguir. Y lo hizo. Una vez. Se sintió tan mal que odió el intenso placer que le provocó el contacto de los labios, no muy largo, ni muy intenso, pero si muuuy... muy dulce. Max le dijo 'te quiero' una vez. Anna tenía miedo a esa palabra. Sabía que la gente la usaba con demasiada facilidad. Ella sí le quería. Y no podía quererlo. O no quería quererlo. O quería a dos personas. ¿Era eso posible?
Su confusión no hizo más que augmentar. Día a día sus preocupaciones se acrecentaban, cosa que hacía que ninguna de las dos relaciones fuera a mejor. ¿Cuál era el problema?
Yo, el narrador, supuestamente objetivo, os lo contaré. Anna no quería quedarse sola. Anna amaba a Max. Anna quería a Jaime. Pero Anna quería estar con Max. Y Anna estaba con Jaime. El problema, señores, está en que Anna no sabía si Max la quería o si querría estar con ella. Además, ni siquiera sabía si querría estar con él una vez acabado todo con Jaime... O si lo echaría tanto de menos que haría lo que fuera para volver a su lado -incluso hacer mucho, mucho daño a Max-.
Sólo había una conclusión posible a este cuento. A este cuento en el que no hay final feliz, en el que siempre hay uno que sufre. Max, dile que la quieres. Dile que quieres estar con ella. Demuéstraselo. Hazlo cómo sea, pero déjala así libre de escoger en igualdad de condiciones. Aunque esto no sea un juego, el ganador se lleva el mejor premio de todos, su felicidad. Y lo que es más importante; la de Anna.
A todas nos gustaría ser cómo éramos antes de enamorarnos. Parece que perdemos algo de nuestra identidad, que se la queda el otro. Y nunca acaba bién. "You stole my heart but I had it first". (No, no es autobiográfico, aunque me gustaría tener mi propio narrador, que me ayudara a afrontar lo que me pasa, que supiera en cada momento lo que cada cuál debe hacer para que todo salga bién, ese narrador que bién podrías ser tu.)
Mariposas en el pulmón
Cerca del corazón. Una sensación extraña. Se mueven y duele. Duele y no lloro. Y no lloro porque no quiero, aunque sé que debería.
Esas mariposas que antaño estubieron en otro lugar, han perdido su rumbo y ya no saben a donde ir. Cómo yo. ¿Dónde está mi lugar? Perdido hace demasiado tiempo, en el huracán de sentimientos que un día tube. Ese huracán que ahora, sin querer, hecho de menos.
Esas mariposas que antaño estubieron en otro lugar, han perdido su rumbo y ya no saben a donde ir. Cómo yo. ¿Dónde está mi lugar? Perdido hace demasiado tiempo, en el huracán de sentimientos que un día tube. Ese huracán que ahora, sin querer, hecho de menos.
28 are made for me.
28 son los dias del mes de febrero. 28 es hoy. 28 eres tú, conmigo. 28 son los besos que te daría ahora mismo. 28 son las horas al día que pasaría contigo. 28 es un beso tirados en el cèsped. 28 es una noche inolvidable. 28 es dejar que se nos lleve el viento. 28 es decir "es que sino me mojo". 28 es un aspersor. 28 es una noche de verano. 28 es hacer la "croqueta". 28 es dejarme entrar en tu vida. 28 es quererme profundamente. 28 es lo que siento yo por tí. 28 son las sonrisas que espero robarte. 28 son los cachitos que haría de ti antes de comerte. 28 son las estrellas que te regalaría. 28 son los abrazos que te daría cuando estas triste. 28 son las cosas que yo dejaría atras por tí (no más!!) 28 + 3 son los meses que llevamos juntos. 28 son las notas que te dejaría cuando me voy y tú no estás. 28 són las làgrimas que derramaría por tí. 28 son los te quiero que intento decirte con este texto. 28 es port aventura ^^. 28 son tus xistes malos. 28 son los peluches que me regalas. 28 son las frases que tiene este texto.
T'estimo infinitament.
Gràcies per tot aquest temps. Espero que passis molta vergonya llegint això i que m'estimis igual (o més!).
Cuz' you take me As I Am.
T'estimo infinitament.
Gràcies per tot aquest temps. Espero que passis molta vergonya llegint això i que m'estimis igual (o més!).
Cuz' you take me As I Am.
Something in the way
Aguanta. Aguanta. No lo olvides. Aguanta un poquito más. Cada día que pasa queda un poquito menos, un poquito menos lejos... Lucha, sigue luchando. No te rindas. Lucha un poquito más. Cada día que pasa tu pequeño esfuerzo es un granito más de arena en ese monton. Llora. Rie. No dejes de ser tu. No puedo más... Sigue luchando. No quiero luchar más... Sigue intentandolo. No puedo... No quieres. No quiero. Crees que no vale la pena? Ultimamente creo que es demasiado difícil que algo valga la pena.
Estoy harta. Harta de tanta hipocresía y falsedad. Problemas, problemas, problemas. Sumate un tanto. Lídia ya puede un poquito menos. Aunque no se rendirá.
El egoísmo es algo tan odioso... No puedes "querer lo mejor para mí" siempre. No. No, no, no. Es imposible. Què porque? Porque llega un momento en el que ya no lo sabes. Tú no me conoces. Sí, cierto, llevas mi sangre. Sí, cierto, llevamos 19 años juntos. Sí, cierto, TU ME HAS HECHO COMO SOY. Pero ni siquiera sabes que es lo que has logrado. Esta pequeña obra de arte que son tus hijos.
Hoy he visto a una madre cómo mirava a su hijo, bebé, dentro del carrito. No había miedo. No había rencor. No había culpa. No había odio. No había indecision. No había prohibicion. Sólo y simplemente, cariño y amor.
Venga hombre. Dónde lo has perdido todo esto? A caso recuerdas ya lo que es amistad? Cómo puedes educarme en algo cuando tú ni siquiera lo tienes? Cómo puedes criticar algo que tú no tienes? No. No me hables de lo que es la amistad. Y lo que es peor. No critiques a mis amigos. Porque no les conoces. No sabes quien son. No sabes lo que ellos harían por mi (probablemente, más que tú). NO. No tienes ningún derecho a opinar sobre ellos. Ni sobre mí. Aunque creas que sí, y yo pueda aguantarlo. Pero a mis amigos ni los toques. Ni te acerques a ellos. Porque no vas a conseguir nada bueno. Entiendes? NA-DA. Y ya es mucho decir. Porque nunca consigues nada bueno haciendo lo que haces. No. Lo tuyo no son críticas constructivas. Son críticas destructivas. No te necesito para nada, y lo sabes. Y eso es lo que te da miedo. Y sabes lo mejor de todo? Me da igual.
Me da igual que me critiques. Me da igual que todo lo que haga esté mal. Me da igual que todo lo que no haga, también esté mal. No me importa tu opinión. No quiero tu compasión. No necesito tu cariño. No. Ya no.
Te sientes sólo? Comprate un perro.
Que no me he rendido, quise fracasar.
Cuando él la conoció, no era más que una muchacha descarriada que no sabía creer en el amor. Nunca lo había sentido en su casa, con sus parejas le había ido mal, con sus amigos, peor.
No quería creer en el amor. No quería pensar que algo tan ajeno a ella podría controlarla algun día. No quería querer por no querer sufrir. Fue a la deriva durante algun tiempo, peró él la ayudo. Estubo a su lado. La quiso, y se hizo querer. Y ella, a pesar de sentir por gran parte del mundo que el amor era impossible, empezó a creer en él.
Hay personas que estan hechas la una para la otra. Hay personas que sólo tienen su tiempo (aunque sean años) de felicidad. Hasta que llega el momento en que esto se acaba... Y hay veces que nunca vuelve a ser igual. No tiene por qué volver a funcionar.
Deberíamos aprender a valorar lo que tenemos, lo que hemos conseguido con esfuerzo, no lo que nos han dado por creer que lo merecemos. Luchar por lo que vale la pena....Y abandonar si es necesario.
Yo abandoné. Y cada vez que me hablas estoy más segura de haber hecho lo correcto.
No quería creer en el amor. No quería pensar que algo tan ajeno a ella podría controlarla algun día. No quería querer por no querer sufrir. Fue a la deriva durante algun tiempo, peró él la ayudo. Estubo a su lado. La quiso, y se hizo querer. Y ella, a pesar de sentir por gran parte del mundo que el amor era impossible, empezó a creer en él.
Hay personas que estan hechas la una para la otra. Hay personas que sólo tienen su tiempo (aunque sean años) de felicidad. Hasta que llega el momento en que esto se acaba... Y hay veces que nunca vuelve a ser igual. No tiene por qué volver a funcionar.
Deberíamos aprender a valorar lo que tenemos, lo que hemos conseguido con esfuerzo, no lo que nos han dado por creer que lo merecemos. Luchar por lo que vale la pena....Y abandonar si es necesario.
Yo abandoné. Y cada vez que me hablas estoy más segura de haber hecho lo correcto.
Tomorrow we're gonna change
Hoy he visto a un árbol haciendole cosquillas a las nubes.
La nube, nerviosa, se ha movido con el viento, que la trata con más suabidad, y se ha mirado al árbol desde lejos, preguntàndose que había sido esa sensación momentània de felicidad extrema.
Entretanto, el Sol se lo miraba todo desde lo alto, sonriendo al pensar que, por fin, la nube se estaba haciendo mayor. Se sentía terriblemente satisfecho con el día que estaba dándoles a esos seres pequeños, habitantes de su planeta, sensaciones en su luz. Y no alcanzaba comprender su extraña forma de pensar: irracional y sentimentalista. Aunque él, a veces, también se sentía solo.
La nube, nerviosa, se ha movido con el viento, que la trata con más suabidad, y se ha mirado al árbol desde lejos, preguntàndose que había sido esa sensación momentània de felicidad extrema.
Entretanto, el Sol se lo miraba todo desde lo alto, sonriendo al pensar que, por fin, la nube se estaba haciendo mayor. Se sentía terriblemente satisfecho con el día que estaba dándoles a esos seres pequeños, habitantes de su planeta, sensaciones en su luz. Y no alcanzaba comprender su extraña forma de pensar: irracional y sentimentalista. Aunque él, a veces, también se sentía solo.
Carpe Diem
Deberíamos dejar de pensar en todo y actuar un poquito más. Nunca se sabe cuando puede pasar cualquier cosa. Nada es permanente, nada es seguro... Con el mínimo gesto de una mano todo puede cambiar.
- Sabes de esos días en los que todo sale mal?
- Sí, siempre tenemos de esos.
- Sabes que a veces son semanas?
- Pasa pocas veces.
- Sabes qué más?
- Qué más?
- A veces son años.
- Eso es porque piensas demasiado. Deberías dejar de querer que todo fuera perfecto, simplemente vivir el momento.
- Carpe diem?
- Exacto, sin importar demasiado lo que pase mañana. Vivir cada momento cómo si fuese el último, cómo si no hubiera mañana, cómo si el tiempo no importara.
- Peeeeero...
- Debes aprender algo más.
- Tiene truco?
- Sí, nunca más uses ese tipo de peros.
Mieeeedo.. Y eso que serà?
Hoy me siento feliz de estar viva :) La mala suerte puede ser suerte depende de cómo lo mires.
- Sabes de esos días en los que todo sale mal?
- Sí, siempre tenemos de esos.
- Sabes que a veces son semanas?
- Pasa pocas veces.
- Sabes qué más?
- Qué más?
- A veces son años.
- Eso es porque piensas demasiado. Deberías dejar de querer que todo fuera perfecto, simplemente vivir el momento.
- Carpe diem?
- Exacto, sin importar demasiado lo que pase mañana. Vivir cada momento cómo si fuese el último, cómo si no hubiera mañana, cómo si el tiempo no importara.
- Peeeeero...
- Debes aprender algo más.
- Tiene truco?
- Sí, nunca más uses ese tipo de peros.
Mieeeedo.. Y eso que serà?
Hoy me siento feliz de estar viva :) La mala suerte puede ser suerte depende de cómo lo mires.
Leer
Estoy asqueada.
Me encanta comprovar lo mucho que me evade leer y lo que me reconforta escribir.
Me parece que sería capaz de vivir del aire, mientras tubiera algo que leer. Que soy capaz de vivir constantemente la vida de otras personas.
No sé si mi afición por la lectura és pura cobardía o que es lo que me pasa. Tal vez estoy en un momento en el que no tengo ganas de vivir mi vida y me convierto en una simple espectadora de la de los demás. Pero me sorprendo llorando o sonriendo por algo que he leído. Al fin y al cabo, sigo viva.
Me encanta comprovar lo mucho que me evade leer y lo que me reconforta escribir.
Me parece que sería capaz de vivir del aire, mientras tubiera algo que leer. Que soy capaz de vivir constantemente la vida de otras personas.
No sé si mi afición por la lectura és pura cobardía o que es lo que me pasa. Tal vez estoy en un momento en el que no tengo ganas de vivir mi vida y me convierto en una simple espectadora de la de los demás. Pero me sorprendo llorando o sonriendo por algo que he leído. Al fin y al cabo, sigo viva.
Hoy me he sorprendido pensando en ti
Y tengo que decirte, que no sienta nada bien.
Que lo bueno pasado, ahora duele. Ojalà hubieras sido menos importante.
Te quiero.
Que lo bueno pasado, ahora duele. Ojalà hubieras sido menos importante.
Te quiero.
Tranquilo mañana ya te cegará el Sol
Parece que incluso las historias más bonitas pueden salir mal. No existen los cuentos de hadas. O eso es lo que siento creer ultimamente.
"- Nunca has pensado que conocerías a alguien, os enamorarías y seriais felices? Nunca habría pensado que las cosas saldrían así.
- Ni yo."
Dicen que todo fin es el inicio de algo nuevo. Pero somos animales de costumbres, tenemos miedo al cambio, a perder, a equivocarnos, a caer.
Caer sólos. Sin ningún punto de apoyo. Caer por nuestra propia culpa. Caer sin que nadie se de cuenta. Y sin haber caído, nos sentimos en lo más hondo del abismo.
Yo ni siquiera recuerdo la ultima vez que me arriesgué a perder algo. Creo que sé que fué lo último que perdí. Después de eso ya no quiero perder nada más. Por eso no me acerco demasiado. Me gustava tener a esa persona, que venia a mi lado cuando lo necesitava, que sabía exactamente lo que pasava por mi cabeza, que conseguía que llorara cuando lo necesitava sólo haciendo una tontería cualquiera, o dándome un abrazo. Esa persona que me hacía enloquezer de tanto reír, esa persona que lo compartía todo conmigo, esa persona que fué como una hermana para mí, tal vez más. Esa persona que luchaba por mí. Que no dejava que nadie me hiciera daño. Que me decía lo que había hecho cuando me equivocaba. Esa persona que lloraba por mi. Llorar por mí. Por qué?
También recuerdo lo último que esa persona hizo por mi. No sé por qué lo hizo. Tal vez por compromiso. Tal vez porque era la persona que más ha valido la pena en este puto mundo.
Peró faltó ese abrazo. Ese abrazo en el que sobraban las palabras. Que llorava la una o la otra, sin preguntar porque.
Por qué siempre debe haver un porqué? Por qué siempre lo buscamos? Por qué no nos conformamos con que las cosas pasen? Por qué tenemos que estropearlas hasta su máximo punto para creer que realmente existen?
Por qué coño tanta pregunta? Por qué escribo aquí? Por qué me cuesta tanto contar lo que me pasa? Por qué me cuesta tanto confiar? Por qué no sé hablar cuando toca y callar cuando se necesita? Por qué nunca estoy demasiado contenta? Por qué todo sale mal?
Por qué yo...ya no soy yo?
Me gustaría volver a ser esa persona que una vez fuí. Cómo lo conseguiré? No lo sé, peró creo que deberé arriesgar... Y probablemente perder.
- Are you alright? - No, everything's so fucked up.
"- Nunca has pensado que conocerías a alguien, os enamorarías y seriais felices? Nunca habría pensado que las cosas saldrían así.
- Ni yo."
Dicen que todo fin es el inicio de algo nuevo. Pero somos animales de costumbres, tenemos miedo al cambio, a perder, a equivocarnos, a caer.
Caer sólos. Sin ningún punto de apoyo. Caer por nuestra propia culpa. Caer sin que nadie se de cuenta. Y sin haber caído, nos sentimos en lo más hondo del abismo.
Yo ni siquiera recuerdo la ultima vez que me arriesgué a perder algo. Creo que sé que fué lo último que perdí. Después de eso ya no quiero perder nada más. Por eso no me acerco demasiado. Me gustava tener a esa persona, que venia a mi lado cuando lo necesitava, que sabía exactamente lo que pasava por mi cabeza, que conseguía que llorara cuando lo necesitava sólo haciendo una tontería cualquiera, o dándome un abrazo. Esa persona que me hacía enloquezer de tanto reír, esa persona que lo compartía todo conmigo, esa persona que fué como una hermana para mí, tal vez más. Esa persona que luchaba por mí. Que no dejava que nadie me hiciera daño. Que me decía lo que había hecho cuando me equivocaba. Esa persona que lloraba por mi. Llorar por mí. Por qué?
También recuerdo lo último que esa persona hizo por mi. No sé por qué lo hizo. Tal vez por compromiso. Tal vez porque era la persona que más ha valido la pena en este puto mundo.
Peró faltó ese abrazo. Ese abrazo en el que sobraban las palabras. Que llorava la una o la otra, sin preguntar porque.
Por qué siempre debe haver un porqué? Por qué siempre lo buscamos? Por qué no nos conformamos con que las cosas pasen? Por qué tenemos que estropearlas hasta su máximo punto para creer que realmente existen?
Por qué coño tanta pregunta? Por qué escribo aquí? Por qué me cuesta tanto contar lo que me pasa? Por qué me cuesta tanto confiar? Por qué no sé hablar cuando toca y callar cuando se necesita? Por qué nunca estoy demasiado contenta? Por qué todo sale mal?
Por qué yo...ya no soy yo?
Me gustaría volver a ser esa persona que una vez fuí. Cómo lo conseguiré? No lo sé, peró creo que deberé arriesgar... Y probablemente perder.
- Are you alright? - No, everything's so fucked up.
Confianza
El amor tiene fecha de caducidad. La amistad, también.
Hoy es un día en el que ha caído un mito. Para mí.
Siempre he sido de pensar que lo que yo he vivido, que mi pan de cada día, que mi casa, que mi família, no es lo habitual.
Siempre he sido de pensar que lo que me pasa a mí no tiene por què pasarle a todo o el mundo, o que el hecho de que me haya pasado una vez no implica una segunda.
¿Que porque?
Pues porque había visto ejemplos fuera de mi vida que parecían funcionar. Podía parecer que había padres que no discutían todo el tiempo. Parejas que seguían enamoradas a los 25 años de casadas. Amistades que duran para siempre.
Y aunque yo no lo tubiera, veía a gente que sí lo tenía y pensaba, coño, pues va a ser que sí.
Pero todo el mundo es igual de rastrero y egoísta. No sólo la gente que me rodea a mí, sino también la que parecía que iba a rodear para siempre a otras personas a mi alrededor.
Me parece una hipocresía toda esa gente que se dice "amigo" con facilidad.
Me parece una tontería toda esa gente que dice "te quiero para siempre".
Me parece una gilipollez la mitad de las cosas que veo por la calle y que la gente daría lo que fuera por tener.
Me parece odiosa la envidia.
Me parece horrible y demasiado difícil confiar.
Hoy es un día en el que ha caído un mito. Para mí.
Siempre he sido de pensar que lo que yo he vivido, que mi pan de cada día, que mi casa, que mi família, no es lo habitual.
Siempre he sido de pensar que lo que me pasa a mí no tiene por què pasarle a todo o el mundo, o que el hecho de que me haya pasado una vez no implica una segunda.
¿Que porque?
Pues porque había visto ejemplos fuera de mi vida que parecían funcionar. Podía parecer que había padres que no discutían todo el tiempo. Parejas que seguían enamoradas a los 25 años de casadas. Amistades que duran para siempre.
Y aunque yo no lo tubiera, veía a gente que sí lo tenía y pensaba, coño, pues va a ser que sí.
Pero todo el mundo es igual de rastrero y egoísta. No sólo la gente que me rodea a mí, sino también la que parecía que iba a rodear para siempre a otras personas a mi alrededor.
Me parece una hipocresía toda esa gente que se dice "amigo" con facilidad.
Me parece una tontería toda esa gente que dice "te quiero para siempre".
Me parece una gilipollez la mitad de las cosas que veo por la calle y que la gente daría lo que fuera por tener.
Me parece odiosa la envidia.
Me parece horrible y demasiado difícil confiar.
A fuego
A fuego lento no se calientan mis huesos y bajé al infierno a ver cómo se cuecen tus besos
cansado de buscar un trocito de cielo
lleno de pelos.
Y a deshora sale un sol alumbrando una esquina y alegrándome el día
¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Me salgo de mi casa,
me estrello contra la acera;
no puedo recordar qué clase de mundo hay fuera:
salté por la ventana buscando una liana
-¡Árbol va!- y Tarzán al suelo.
Y harto de buscarte siempre a oscuras
y de volverme en puro hielo
tiré toda mi vida a la basura,
y ni las ratas se la comieron.
Nadie me persigue pero yo acelero.
Llaman a mi puerta y yo ya a nadie espero.
Pero ¿dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Pero ¿dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,
cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva
Y llega en tu braguita el amor de visita y en mis pantalones entre los cojones.
Voy a tatuarme ,azul, una casita
para que allí vivan nuestros corazones.
Y a deshora sale un sol alumbrando una esquina y alegrándome el día.
¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Pero ¿Dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,
cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva
Cuando ya no puedo más saco para respirar
un ratito el corazón, que lo tengo en carne viva;
sólo un poco de calor hace que me vuelva a la vida
y lo pongo a secar al sol escondido en un renglón.
Y a deshora sale el sol alumbrando una esquina y alegrándome el día.
¿Dónde están los besos que te debo...?
cansado de buscar un trocito de cielo
lleno de pelos.
Y a deshora sale un sol alumbrando una esquina y alegrándome el día
¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Me salgo de mi casa,
me estrello contra la acera;
no puedo recordar qué clase de mundo hay fuera:
salté por la ventana buscando una liana
-¡Árbol va!- y Tarzán al suelo.
Y harto de buscarte siempre a oscuras
y de volverme en puro hielo
tiré toda mi vida a la basura,
y ni las ratas se la comieron.
Nadie me persigue pero yo acelero.
Llaman a mi puerta y yo ya a nadie espero.
Pero ¿dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Pero ¿dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,
cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva
Y llega en tu braguita el amor de visita y en mis pantalones entre los cojones.
Voy a tatuarme ,azul, una casita
para que allí vivan nuestros corazones.
Y a deshora sale un sol alumbrando una esquina y alegrándome el día.
¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
Pero ¿Dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,
cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva
Cuando ya no puedo más saco para respirar
un ratito el corazón, que lo tengo en carne viva;
sólo un poco de calor hace que me vuelva a la vida
y lo pongo a secar al sol escondido en un renglón.
Y a deshora sale el sol alumbrando una esquina y alegrándome el día.
¿Dónde están los besos que te debo...?
Egocentrismo
Flipo amb la gent que es creu el centre del món. Jutgen sense pensar-s'ho dos cops, sense tenir en compte la situació de l'altre persona o el mal que poden fer les seves paraules.
No pensen, actuen. Perque per aquestes persones res pot tenir repercusions. A no ser que el que facin els afecti directament.
Si algo t'importa poc, per què currar-t'ho? Per què ajudar a algú k fa poc que conèixes? No pas. És millor enfonsar a l'altra persona i sentir-se bé amb un mateix.
Les persones egocèntriques no veuen més enllà d'elles mateixes i creuen que tot el que fas els afecta. Que ho fas per molestarlos. Per putejarlos. Per ferlos patir. O simplement perque no vals la pena.
Creuen que ells ho fan tot bé i que les altres persones caminen sobre errors.
Creuen saber-ho tot sobre tothom sense saber-ne res.
Creuen ser allò que tothom vol ser, quan en realitat segurament no saben ni qui són.
Primer troveuvos a vosaltres mateixos, i després decidiu qué voleu de la resta de gent.
Gràcies.
P.D: Ultimament em quedo massa a gust escribint aquí x)
No pensen, actuen. Perque per aquestes persones res pot tenir repercusions. A no ser que el que facin els afecti directament.
Si algo t'importa poc, per què currar-t'ho? Per què ajudar a algú k fa poc que conèixes? No pas. És millor enfonsar a l'altra persona i sentir-se bé amb un mateix.
Les persones egocèntriques no veuen més enllà d'elles mateixes i creuen que tot el que fas els afecta. Que ho fas per molestarlos. Per putejarlos. Per ferlos patir. O simplement perque no vals la pena.
Creuen que ells ho fan tot bé i que les altres persones caminen sobre errors.
Creuen saber-ho tot sobre tothom sense saber-ne res.
Creuen ser allò que tothom vol ser, quan en realitat segurament no saben ni qui són.
Primer troveuvos a vosaltres mateixos, i després decidiu qué voleu de la resta de gent.
Gràcies.
P.D: Ultimament em quedo massa a gust escribint aquí x)
Decisiones
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
-Ahora? -Pregunta ella.
Pero nadie tiene la respuesta.
-Ahora? -Pregunta ella.
Pero nadie tiene la respuesta.
Pensamientos inconexos
El vacío que siento... De dónde ha venido?
Hay tres grandes pilares en la vida: la familia, los amigos y el amor. Cuál de ellos sigue todavía en pié para mí?
Tuuut-tuuut-tuuuut-ttuuut-tuuuut-tuuuut-tuuuut... La gente tiene demasiada prisa.
Y yo, mientrastanto, aguantando aquí, con la sonrisa despeinada.
Una vez un sabio dijo: "Si algo puede salir mal, saldrá mal."
Y las tres C en este texto, se han perdido por el camino. Peró hay una que siempre está presente: Caos.
Hay tres grandes pilares en la vida: la familia, los amigos y el amor. Cuál de ellos sigue todavía en pié para mí?
Tuuut-tuuut-tuuuut-ttuuut-tuuuut-tuuuut-tuuuut... La gente tiene demasiada prisa.
Y yo, mientrastanto, aguantando aquí, con la sonrisa despeinada.
Una vez un sabio dijo: "Si algo puede salir mal, saldrá mal."
Y las tres C en este texto, se han perdido por el camino. Peró hay una que siempre está presente: Caos.
Dolor psicosomático...
...de esos días en los que desearías no haverte levantado.
Que suelo enamorarme de ideas. Y cuando esa idea se va, se rompe, se diluye... Me pierdo.
Y ¡Cuán perdida estoy esta vez!
No creo que sea como las demás veces. Cosas que he podido superar y dejar atrás como simple decoración de una habitación vacía. Porque estoy rodeada de cosas que duelen: la letra de alguien, la foto de un buen momento, ese dibujo... No quiero más recuerdos rotos.
Y al fin sé de que tengo miedo. De quedarme totalmente sola. Porque me doy cuenta, de que sólo te tengo a tí.
Que suelo enamorarme de ideas. Y cuando esa idea se va, se rompe, se diluye... Me pierdo.
Y ¡Cuán perdida estoy esta vez!
No creo que sea como las demás veces. Cosas que he podido superar y dejar atrás como simple decoración de una habitación vacía. Porque estoy rodeada de cosas que duelen: la letra de alguien, la foto de un buen momento, ese dibujo... No quiero más recuerdos rotos.
Y al fin sé de que tengo miedo. De quedarme totalmente sola. Porque me doy cuenta, de que sólo te tengo a tí.
El amor
Dicen que el amor suele hacerte sonreir. Al principio es esa sensación de mariposas en el estòmago, de que se te va a salir el corazón de su lugar.
Conforme pasa el tiempo, pareze que esa sensación se va desvaneciendo, peró deja paso a una nueva sensación, para nada menor ni peor. Es la sensación de necesidad que se crea entre las dos personas. Tanto de sentir que la otra persona es tuya, como sentirte suyo. Física y psiquicamente.
Si llegas a sentir que la otra persona es tuya, enhorabuena, habrás experimentado la confianza, la seguridad, la tranquilidad, el amor incondicional.
El amor debería ser algo bonito. Almenos si es correspuesto.
Debería hacerte sonreír más de lo que te hará llorar. Porque sí, lo hará. El amor siempre duele. El problema radica en cuánto duela.
Y a mi me duele. Y mucho.
Sólo desearía volver 2 meses atras. Cuando todo era perfecto. O al primer verano. Verano de juergas y nuevos y increibles momentos.
Será verdad lo que dicen sobre que el amor tiene fecha de caducidad?
3 anyos... Será que se acerca el momento...
Si esto se acaba, siempre pensaré que nos faltó lo psiquico.
- Per que jo?
Això em vas dir. És el primer que em vas dir després de donarnos el primer petó. Per que jo? 2 anys i mig més tard, i encara no t'ho sé contestar.
Locura?
Es extraño como a veces una cosa negativa nos puede afectar positivamente. Es realmente raro. Raro porque no tiene ningun sentido para mí. Y, por qué?
Como es posible que algo negativo para nosotros nos haga felizes? Es una sensación muy extraña. Extraña incluso para las cosas extrañas que suelo experimentar.
Dios mio, estoy loca! Es una sensación extraña, demasiado extraña, extrañamente extraña para mi. Tu te crees... Me parece que hay algo que no va bien allí arriba. Pero bueno, cuando tenga tiempo ya me preocuparé de eso.
De momento, voy sobreviviendo con esta sensación. En realidad es algo agradable alegrarse sin querer por algo que deberia deprimirte. Aunque te hace parecer loca.
Dios mio, estoy loca! Eso ya lo he dicho...
Me parece que voy ha dejar de decir todo lo que pienso x)
Como es posible que algo negativo para nosotros nos haga felizes? Es una sensación muy extraña. Extraña incluso para las cosas extrañas que suelo experimentar.
Dios mio, estoy loca! Es una sensación extraña, demasiado extraña, extrañamente extraña para mi. Tu te crees... Me parece que hay algo que no va bien allí arriba. Pero bueno, cuando tenga tiempo ya me preocuparé de eso.
De momento, voy sobreviviendo con esta sensación. En realidad es algo agradable alegrarse sin querer por algo que deberia deprimirte. Aunque te hace parecer loca.
Dios mio, estoy loca! Eso ya lo he dicho...
Me parece que voy ha dejar de decir todo lo que pienso x)
Tiempo de cambios
Que ya no soy lo que era. El tiempo y los sucesos desgastan a todo el mundo. Y yo he vivido mucho. Y dirás: "eso no importa, nada debería cambiarte, deberías seguir siendo cómo antes". Pero, por desgrácia, esto no es así.
La gente cambia. El tiempo pasa. Todo pasa y todo queda. Y yo no olvido nada. Nunca. Jamás.
Así que no te sorprendas cuando te vea, y te diga que no.
La gente cambia. El tiempo pasa. Todo pasa y todo queda. Y yo no olvido nada. Nunca. Jamás.
Así que no te sorprendas cuando te vea, y te diga que no.
Barníz
Me apego a ti como el barniz, y se te pudre la madera
en mil quinientas primaveras sin dormir,
será por ti que caben tos mis malos ratos
en la caja de zapatos donde guardo el porvenir,
será por ti que me tropiezo en el pasillo
con el canto de los grillos cuando no me quiero ir,
será por ti que llega el nueve de febrero
y otra vez soy carcelero de unos besos sin carmín,
será por ti que lo mío en las nubes solo es un desliz.
[Marea]
en mil quinientas primaveras sin dormir,
será por ti que caben tos mis malos ratos
en la caja de zapatos donde guardo el porvenir,
será por ti que me tropiezo en el pasillo
con el canto de los grillos cuando no me quiero ir,
será por ti que llega el nueve de febrero
y otra vez soy carcelero de unos besos sin carmín,
será por ti que lo mío en las nubes solo es un desliz.
[Marea]
Un dia especial
Que passa si vius un dia estrany, perfecte i completament màgic, fora de tota la teva rutina habitual, diferent de tot... Però és això? No és més que un dia?
Ha de canviar alguna cosa? Ha d'afectar a la vida que tenies abans? Què té aquell dia que fa que sigui tant especial?
Implica algo la companyia? Era la companyia tant especial? Era el moment? Era el temps?
Què fa que un dia sigui especial?
Jo vaig viure un dia màgic. I encara no sé perquè. No sé que implica. No sé que vol dir. No sé si era la companyia, no sé si era el temps, si era el moment...Només sé que ho repetiria.
30.000 cops més.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. O tres. O 30.000.
Ha de canviar alguna cosa? Ha d'afectar a la vida que tenies abans? Què té aquell dia que fa que sigui tant especial?
Implica algo la companyia? Era la companyia tant especial? Era el moment? Era el temps?
Què fa que un dia sigui especial?
Jo vaig viure un dia màgic. I encara no sé perquè. No sé que implica. No sé que vol dir. No sé si era la companyia, no sé si era el temps, si era el moment...Només sé que ho repetiria.
30.000 cops més.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. O tres. O 30.000.
Juicios
Tienes un gran problema.
Anhelando sentir lo que sienten los demás no te haces ningún bien, ni a tí ni a toda la gente que te rodea. Sólo consigues pensar en lo que no tienes. Hablas con la gente y sólo piensas "que pasaría si yo fuera él..?" Esto no te ayudará en nada. No te encaminará. No evolucionarás.
Eres estúpido y lo sabes. Pero sigues haciendolo. Se te ve en la mirada. Desear cosas que nunca lograrias conseguir. O que si las consiguieras entonces harías daño a muchísimas personas. Déjalo de una vez. Ya no eres un niño que puede dedicarse a pedir lo que quiera, sin importar que eso cause algun dolor a otra persona. No, ya no eres lo suficientemente inocente cómo para permitírsete algo así.
Nunca. Ya no podrás volver a hacer o decir lo que quieras sin tener que estar pensando a quién le podría afectar.
Así que, por què no lo dejas? No debería costar tanto.
Ahora formas parte de la sociedad. Estás atado a mucha gente. Gente que te juzga, sea como sea, sin quererlo, por el simple hecho de conocerte ya te están juzgando.
Los hilos que te atan no son fáciles de romper, ni aún deseandolo con todas tus fuerzas lo conseguiras. Y aunque lo único que quieras sea hablar con alguien, en algun lugar remoto del mundo, que no te juzge, que sepas que no lo encontrarás. No existe tal persona. Cuando alguien te mira, te juzga. Y aunque no le importe nada tu vida, aunque no entienda la mitad de las cosas que le estás diciendo, aunque esté medio borracho o drogado, aunque se esté muriendo, aunque todavía sea una de las pocas personas que mira al cielo, te juzgará.
Sí, somos juezes de nuestro propio destino.
Everytime I held you, I knew that it would hurt. Only through the pain I could find a way to learn.
Anhelando sentir lo que sienten los demás no te haces ningún bien, ni a tí ni a toda la gente que te rodea. Sólo consigues pensar en lo que no tienes. Hablas con la gente y sólo piensas "que pasaría si yo fuera él..?" Esto no te ayudará en nada. No te encaminará. No evolucionarás.
Eres estúpido y lo sabes. Pero sigues haciendolo. Se te ve en la mirada. Desear cosas que nunca lograrias conseguir. O que si las consiguieras entonces harías daño a muchísimas personas. Déjalo de una vez. Ya no eres un niño que puede dedicarse a pedir lo que quiera, sin importar que eso cause algun dolor a otra persona. No, ya no eres lo suficientemente inocente cómo para permitírsete algo así.
Nunca. Ya no podrás volver a hacer o decir lo que quieras sin tener que estar pensando a quién le podría afectar.
Así que, por què no lo dejas? No debería costar tanto.
Ahora formas parte de la sociedad. Estás atado a mucha gente. Gente que te juzga, sea como sea, sin quererlo, por el simple hecho de conocerte ya te están juzgando.
Los hilos que te atan no son fáciles de romper, ni aún deseandolo con todas tus fuerzas lo conseguiras. Y aunque lo único que quieras sea hablar con alguien, en algun lugar remoto del mundo, que no te juzge, que sepas que no lo encontrarás. No existe tal persona. Cuando alguien te mira, te juzga. Y aunque no le importe nada tu vida, aunque no entienda la mitad de las cosas que le estás diciendo, aunque esté medio borracho o drogado, aunque se esté muriendo, aunque todavía sea una de las pocas personas que mira al cielo, te juzgará.
Sí, somos juezes de nuestro propio destino.
Everytime I held you, I knew that it would hurt. Only through the pain I could find a way to learn.
Egoismo?
A veces creo que estoy muerta. Soy cómo un zombie en busca de algo que le haga sentirse vivo. Como en esas películas que nos hacen tanta grácia. Sólo que esto no es gracioso.
En días cómo hoy te sientes tan raro y tan desanimado que no crees que haya nada que pueda ayudarte a sonreir. Sonreir como antes, no con los labios, sino con el alma.
Mi madre siempre me decía: "Eres tan feliz! No lo entiendo, siempre estás ríendo!" Y dime, mamá. Dónde cojones -con perdón- se ha quedado tu sonrisa? Dónde está? Por qué te has resignado a dejar de buscarla conformandote con no llorar?
Sabes, mamà? Una sonrisa no compensa una làgrima, del mismo modo que no llorar no compensa no sonreir.
Reconozco que tengo demasiadas cosas en la cabeza. Talvez soy menos egoísta de lo que me pensaba pero... Me gustaría que fueras feliz.
Y yo? Tengo muchos años para buscar mi felicidad. Además, siempre he dicho que la felicidad, mejor en pequeñas dósis.
En días cómo hoy te sientes tan raro y tan desanimado que no crees que haya nada que pueda ayudarte a sonreir. Sonreir como antes, no con los labios, sino con el alma.
Mi madre siempre me decía: "Eres tan feliz! No lo entiendo, siempre estás ríendo!" Y dime, mamá. Dónde cojones -con perdón- se ha quedado tu sonrisa? Dónde está? Por qué te has resignado a dejar de buscarla conformandote con no llorar?
Sabes, mamà? Una sonrisa no compensa una làgrima, del mismo modo que no llorar no compensa no sonreir.
Reconozco que tengo demasiadas cosas en la cabeza. Talvez soy menos egoísta de lo que me pensaba pero... Me gustaría que fueras feliz.
Y yo? Tengo muchos años para buscar mi felicidad. Además, siempre he dicho que la felicidad, mejor en pequeñas dósis.
Modernidad
En el instituto todo era más senzillo.
Si te enfadavas con alguien podías ir corriendo a su clase a pedirle perdón, a decirle que lo sentías, que habías sido una tonta.
Y si eso no funcionaba, siempre podías salir al quiosco y comprarle una de esas piruletas con forma de corazón, que significaban tanto y costaban tan poco.
En el instituto tenías a todos tus amigos juntos, reundios en un radio de... nose... No más de 500m de tí.
En el instituto todo era más fácil.
Tenías tu horita de patio que se usaba básicamenta para fortalezer las relaciones interpersonales.
Sin contar con las épocas en las que teníamos 3 horas de comedor. Entonces, casi acabavas odiando a tus amigos de tanto hablar con ellos.
Y los ratos esperando a que vinieran a recojerte -qué tiempos aquellos!-. Charlabas i buscabas una forma de alargar más el tiempo para estar con tu amiga. Singular?
Bién, Lídia, ahora ya sabes una de las múltiples cosas que te pasan.
Todo eso se está perdiendo. Ahora sólo nos quedan conversaciones de messenger, sms i mensajes de facebook.
Y este blog, aunque todavía no sé bién para qué lo quiero.
Cenizas al viento. Polvo al viento. All we are is dust in the wind.
Si te enfadavas con alguien podías ir corriendo a su clase a pedirle perdón, a decirle que lo sentías, que habías sido una tonta.
Y si eso no funcionaba, siempre podías salir al quiosco y comprarle una de esas piruletas con forma de corazón, que significaban tanto y costaban tan poco.
En el instituto tenías a todos tus amigos juntos, reundios en un radio de... nose... No más de 500m de tí.
En el instituto todo era más fácil.
Tenías tu horita de patio que se usaba básicamenta para fortalezer las relaciones interpersonales.
Sin contar con las épocas en las que teníamos 3 horas de comedor. Entonces, casi acabavas odiando a tus amigos de tanto hablar con ellos.
Y los ratos esperando a que vinieran a recojerte -qué tiempos aquellos!-. Charlabas i buscabas una forma de alargar más el tiempo para estar con tu amiga. Singular?
Bién, Lídia, ahora ya sabes una de las múltiples cosas que te pasan.
Todo eso se está perdiendo. Ahora sólo nos quedan conversaciones de messenger, sms i mensajes de facebook.
Y este blog, aunque todavía no sé bién para qué lo quiero.
Cenizas al viento. Polvo al viento. All we are is dust in the wind.
Psicoanálisis
Me miro al espejo y ya no sé que veo. Me paso el día hablando con gente. Me cuentan sus problemas y yo sólo les encuentro soluciones racionales. Pero qué passa luego, cuando soy yo la que tiene problemas?
Entonces no hay nadie que me diga: "esto te pasa por tal, tal y tal razón, es normal."
No, porque cuando se trata de mí no hay solucion racional. Y sigo hablando de los problemas de los demás. Tratando de ayudarles. Tratando de salvar el mundo.
Y tú, mundo, dime, quién me salvará a mi?
Entonces no hay nadie que me diga: "esto te pasa por tal, tal y tal razón, es normal."
No, porque cuando se trata de mí no hay solucion racional. Y sigo hablando de los problemas de los demás. Tratando de ayudarles. Tratando de salvar el mundo.
Y tú, mundo, dime, quién me salvará a mi?
Y yo estoy medio loco también.
Que te miro, y te quiero.
Aunque a veces seas tan insoportable que me den ganas de comerte cachito a cahito y hacerte callar así.
Que te quiero aunque estés loco. Aunque te dé por decir tonterias sin sentido. Te quiero aunque seas como yo.
Te quiero porque me quieres. Aunque si no me quisieras, te querría igual.
Y me diras, por qué me quieres tanto?
Y no sabré contestar.
Aunque a veces seas tan insoportable que me den ganas de comerte cachito a cahito y hacerte callar así.
Que te quiero aunque estés loco. Aunque te dé por decir tonterias sin sentido. Te quiero aunque seas como yo.
Te quiero porque me quieres. Aunque si no me quisieras, te querría igual.
Y me diras, por qué me quieres tanto?
Y no sabré contestar.
Si eres viento, te irás.
De pequeña me gustaba soñar con las nubes. De pequeña volaba en sueños. Mi sueño de ayer fué algo distinto. Algo menos bonito y menos inocente. Algo menos yo.
Me pregunto si hacerse mayor es dejar de lado todas estas tonterias. Aunque si es así, creo que tardaré muuuucho muuuucho tiempo en hacerme mayor. Time goes by so slowly.
Aunque en realidad no creo que sea así. Tenemos tanta prisa por hacernos mayores que a veces dejamos de hacer ciertas cosas sólo porque pensamos que son "infantiles".
Pues yo sigo llevando unas zapatillas peludas, sigo tomando colacao, sigo corriendo a saltitos como Heidi, me sigo emocionando por tonterias, sigo riendo por todo y llorando por nada, sigo siendo yo.
Y si eres viento, te irás. Y sino, seguiras siendo tu.
Sueños inocentes que se entrelazan con sueños algo extaños, algo "de mayores" y la niña se asusta, y a la chica le gusta.
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