Estoy dispuesta a ser egoísta por un momento

Dame tiempo. Tiempo para pensar en mi. No quiero pensar en ti, ni en nada. Quiero pensar en mi. En lo que quiero, en como me siento, en lo que quiero llegar a ser. En como soy, en qué es lo que me pasa y por que estoy aquí, después de tantos meses, escribiendo en mi blog.

Ultimamente me siento un tanto extraña. Casi más extravagante de lo que me siento normalmente. Me doy cuenta de que la vida no me sonríe. La vida me pone trabas, me pone a prueba, me obliga a luchar. Y aún y así... Soy feliz. A veces me parece como absurdo el pensar que me sienta tan en paz conmigo misma en un momento como este. Siempre me he acostumbrado a caotizarme, a empezar a pensar mil cosas a la vez, a perderme en un castillo de recuerdos pasados. Pero no esta vez. No entiendo por que. Me desconcierta. Aunque me gusta. Me gusta... y mucho.

Esta sensación de estar segura de lo que quieres, de como van a ir las cosas, de como te vas a sentir. Y aún y así, no tengo ni idea de qué es lo que quiero, como va a salir todo adelante y como me voy a sentir. Si ni siquiera soy capaz de definir como me siento ahora mismo.

El mundo de los sentimientos es muy curioso. El momento en que te reencuentras con tu yo, tu mejor yo, ese que guardas para las ocasiones especiales, y te das cuenta de que, simplemente, ha salido a la luz sin que nadie lo llamara. Y piensas, ¿qué tendré yo que me gusto tanto?

Una amiga una vez me dijo: el día en que seas capaz de mirarte al espejo y darte cuenta de que da igual lo que digan de ti, que eres tu la única que sabe como eres, ese día, seras feliz.

Tenías razón.

We lied to each other so much, that in nothing we trust.

Hoy tengo ganas de hablar sobre la confianza. La confianza es algo demasiado efímero. Los seres humanos somos demasiado egoístas como para llegar a confiar nuestra vida a alguien, y aún y así juramos estar haciendolo. La frase "yo confio en tí" no tiene ningún valor.

Todos miramos por nosotros al fin y al cabo. Y el que se crea un altruísta es el más egoísta de todos. Aún y así creo que el hecho de creer que confias en alguien es algo muy importante. El tener a alguien a quién puedes contarle todos tus secretos, tus errores, tus peores pesadillas y saber que al dia siguiente no lo sabrá todo el mundo. Aún y así esta "confianza" no es algo que se mantenga solito. Se tiene que trabajar. La gente piensa que con decir: yo confio en tí, esta frase se hará cierta. Pero no es así. El simple hecho de tener que decirlo en voz alta no hace más que confirmar que no es así, que intentas creertelo a base de hacerselo creer a la otra persona.

¿Pues sabéis que? Yo no confio en nadie. Esto hace que crea que tampoco necesito a nadie, aunque sé bien que no es así.

Se me hace extraño en verdad. Quiero, aprecio, odio, rio, estoy a gusto... Pero no confio. Creo que es algo demasiado dificil de dar. Tal vez se deba a que alguien muy importante traicionara tu confianza un dia. Tal vez no tenga ninguna explicación. Pero se vive mejor en una burbuja, donde nadie puede herirte.

Aunque tal vez haya una grieta por allí...

TRUST - Megadeth

Before I go to sleep...

Esa rabia interior que te dice no. Que no sigas. Que por allí no vas bién. Que te vas a estrellar. Y chilla. Pero a tí te la suda. Así, sin más. Te la suda tres pares de cojones. Porque tu vas por la vida pensando en lo que sientes y no en lo que necesitas. Y sabes que te esfuerzas, y te esfuerzas, y te esfuerzas y te sobreesfuerzas cada día un poquito más. Pero ¡que más da! Ya habrá alguien que recoja los pedacitos. Pero, ¿eso crees?¿Lo habrá?¿Que pasa si el día de mañana te encuentras sólo? Pero eso ya no importa porque ya no piensas en tí. Tu sólo sigues, viviendo por él. Creo que es la frase más cierta que he dicho desde hace muuuucho tiempo. Vivir por él. Eso es lo que haces. Pero ¿què te pasa? Despierta coño. Que ya no estamos en primaria. Esto es el mundo real. La gente te usa y te tira. La gente te ayuda, te necesita, te abandona, te exige, te chilla, te abraza. Bueno y malo. ¿Qué más da? Lo bueno puede hacer más daño que lo malo. Y que decir, ¿si no paras de ver puntos de inflexión y sudar de ellos absurdamente? ¿De qué coño sirven entonces? ¿Para qué pone tu mente los puntos de inflexión? Cómo pase esto... Si no hace eso... Como mañana no venga... Si puede hacer esto por ellos y no por mí... De mañana no pasa... ¿Para qué? Dime. ¿Para qué? Eres una estúpida. Estúpida, estúpida, estúpida. Tu misma te estas diciendo que no puedes más y te despiertas preocupada con perderlo. Eres ambigua, bipolar, caótica, desordenada, eres una... eres una piensa/siente. Pero piensa. Te lo digo en serio. Piensa. Y por una vez, por favor, hazle caso a tu cerebro y no a tu corazón, que el corazón sufre los desengaños, pero es el cerebro el que los recuerda.

La verdad no existe

No existen los hechos. Todo se basa en opiniones. En diferentes puntos de vista. Si no has estado allí, nunca sabras lo que ha pasado. Si no lo has vivido, nunca sabras quién tiene razón. Significa eso que nunca seremos capaces de saber la verdad? Que la verdad no existe? Significa que estamos limitados a nuestro propio punto de vista, nuestro REDUCIDO y ÍNFIMO punto de vista. Y eso... Eso es malo. Sí. Esa es una de las principales causas de que exista la gente falsa. La gente hipocrita. Pero sobretodo, la gente egoísta.
Significa eso que no existe la empatía? Que somos incapaces de ponernos en el lugar de otra persona cuando ésta sufre? Significa que deberíamos intentarlo, aunque sabemos que es imposible. Debido a nuestro limitado punto de vista. Creo que sólo vemos 3 grados de los 360 que deberíamos ver. Y eso me asusta.

Creo que lo que más miedo me da es estar equivocada del todo con mi punto de vista. Que nada de lo que veo sea verdad. Que todo sea falsedad. Que sólo vea miles de puntos de vista distintos y no consiga ver la verdad. Porque, repito, existe la verdad? Ha llegado un punto en el que creo que no. Y eso me hace sentirme sola.

Porque estamos solos, verdad? Solos en nuestro punto de vista, sin que nadie lo vea, lo sepa o llegue quizás a comprenderlo. Sin que nadie pueda saber si es verdad. Aunque, podemos nosotros?

No hay nada que asuste más, nada que te haga sentir más perdido que el no poseer nada que sea verdad. Que sepas que es real. Dónde está mi verdad? Es la que creo que estoy viviendo? O es sólo un punto de vista equivocado entre dos puntos de vista distintos? Que marrón.

And I would surely like to know how it feels like to not be afraid of losing you

Despertarme con la sensación de que ya no te encuentras a mi lado. Y tener miedo. Miedo de que te vayas y que por mucho que me esfuerze no pueda recuperarte. Miedo a que te estés yendo y yo ni siquiera lo sepa. Miedo, de no saber lo que piensas, de no creer lo que sientes. Miedo de que no te quiera como tu quieres que te quiera. Miedo a despertar un día y descubrir que no sé que has cenado, que no te he dicho buenas noches, que hace dos meses que no sé nada de tí y que no te digo te quiero. Miedo a que por tener miedo te aparte de mí. Miedo a que dejes de sentir lo que sientes o que lo sientas por otra persona. Miedo porque una persona no puede ser tuya, aunque sea lo que más deseas en este mundo. Miedo a dar un paso adelante y no poder dar ninguno más. Miedo a habertelo dado todo y que de todas formas te vayas. Miedo a no tener nada más que tú y perderte.

Miedo a despertar un día y sentir ese agujero negro en mi estòmago, dejar de tener ganas de despertar y sólo querer soñar con tenerte a mi lado. Hasta que un día el sueño supere a la realidad y tengan que encerrarme. Porque no puede ser bueno querer tanto y tener tanto miedo. Tener miedo. Y aún y así querer tenerte para siempre. Con el miedo y la tristeza que comporte. Con todo lo bueno y la felicidad que me da estar a tu lado. Porque te quiero.

Someone to take care of me

Sí, eso es lo que uno necesita. Alguien que cuide de él. Que esté a su lado en los malos momentos, que lo cuide cuando se encuentre mal, que le haga la comida, le de cariño. Alguien que le de ánimos para seguir contra las dificultades. Alguien que lo empuje a contracorriente cuando él no puede más. Alguien con quien pueda contar las 24 horas, los 365 días del año. Alguien de quien recibir una sonrisa cuando el cielo esta gris y se acerca una tormenta. Y tu puedes ser ése alguien de una persona.

 Pero realmente, me estaba preguntando, quien se esfuerza por ser ése alguien? Quien lo dejaría todo y correría al lado de ésa persona cuando lo necesita? Yo sé por quien lo haría, aunque nunca sabré quien lo haría por mí.

Y tu, lo sabes ya?

OUR LIES

Nunca me ha gustado mentir. Cuando mientes, siempre dejas pistas, un rastro. Alguien que te ha visto, alguien que está en el lugar que no debería estar. Alguien que demuestra que tú estas en el lugar que no deberías estar. O, a lo mejor, es que la persona a la que estas mintiendo tiene manía persecutoria... o eso... ya sabes, paranoya. Pero la cuestión es que siempre, SIEMPRE que mientes, alguien sabrà que has mentido. Es físicamente imposible no dejar constáncia de estos hechos, necesitariamos ser invisibles y no relacionarnos con nadie. Como bien dice la dicha "El mundo es un pañuelo", un pañuelo en el que siempre hay alguien, que conoce a alguien, que conoce a alguien, que conoce a quien has mentido. Aunque de hecho creo que es más difícil aún no dejar constáncia de esto psicológicamente. Porque cuando mientes una vez, sólo suena raro. Cuando mientes dos veces, tal vez suena mejor. La tercera vez que mientes, te lo empiezas a creer. Però la cuarta vez, has mentido tanto que ya sólo tú crees que lo que has dicho no es mentida.

Así que reflexione usted. Ah, y disfrute mientras dure, porque nada es inagotable. Incluso el Sol se apagarà algún día.