E.

Después de todo tengo que agradecerte algo. Fuiste mi salvavidas. Yo estaba muy jodida y tú me demostraste que no tenía por qué estarlo. Que me había perdido muchas cosas y que no, que él era maravilloso pero no era para mí. Y tú me pareciste increible. Alguna que otra cosa te habría cambiado, porque así somos, no nos engañemos, siempre vemos cosas que cambiar, y lo intentamos, y la jodemos. Y además, creo que me gustaban tus cosas por cambiar. 

Pero en fin, que cuando pienso en tí me doy cuenta que no sé dónde estaría si ese día no te hubieras cruzado conmigo como por cuarta vez y te hubiera conocido por fin. Porque me hiciste ver que sí, joder. Que se puede conectar con alguien hasta un punto que da incluso rabia. Que escuece y duele. Y ahora sé que eso es lo que quiero. No me bastan las medias tintas. No quiero a alguien majo. No quiero decir nunca más "me trata muy bién". No quiero que ése sea un motivo. Quiero que el motivo sea: "la gravedad nos unió". Quiero que sea una puta ley de la física inamovible la que me una a esa persona. Porque entonces, si la persona ya no te cuida tan bién... Qué te queda? No quiero más sopa sin sal, ni ensalada sin vinagre, ni bocadillos sin aceite, ni cerveza sin alcohol. No quiero refrescos sin gas, pizzas sin queso, pasta sin salsa, caramelos sin azucar, medicamentos sabor limón.

Quiero algo de verdad. Que mueva cosas. Que duela. Que lo pare todo.

Gracias.

Aspiraciones

Nunca he creído demasiado en mi misma. Supongo que podría deciros que es por las relaciones que he tenido, que es culpa de mis padres, de mi ex-pareja. Pero sería mentira. Es culpa mía. Nunca me he dignado a pensar que yo tuviera nada que ofrecer. Nunca he pensado que tuviera nada que me hiciera destacar por encima del resto. Y ése es uno de los motivos que te hacían tan especial. Tú creías en mí. Una vez me dijiste que yo siguiera mis sueños, que tú me seguirías a mí. Luego supongo que resultaron ser palabras vacías después de todo. Pero lo recuerdo como una de las cosas más bonitas que me han dicho jamás. Pero a lo que íbamos, que no, que no creo en mí misma. Siempre me ha gustado hacer cosas artísticas pero nunca he pensado en dedicarme a ello porque considero que hay demasiada gente que ya lo hace mejor que yo. Me ha costado muchos años invertir algo de dinero en aprender cosas que me encantan, pero que por lo que sea siempre me han parecido inútiles. Podría volver a decir que es cosa de mis padres, que me educaron con una mente científica y nunca han creído que se pueda vivir del arte. Podría. Pero yo nunca he creído que yo pudiera hacerlo. Es por eso que he seguido el camino fácil. He escogido mi destino según lo que yo creía que tenía un futuro, no según lo que yo quería. Nunca he tenido las cosas claras. Ahora, sigo sin tenerlas. Necesito vacaciones de mi cabeza, la alquilo por un módico precio.

¿Cómo era eso? ¿"Si quieres algo ve a buscarlo"? I'll try.

Toses

A veces me descubro como una tonta pensando en ti. Creyendo que he perdido al amor de mi vida o alguna tontería así. Luego pienso en los últimos meses y trato de hacerme entender que no, que la cosa iba de pena. Pero claro, luego empiezo a pensar en el principio, en mis quejas inexistentes y en lo jodidamente perfecto que era todo. Claro coño. Demasiado perfecto. Y hoy no sé, mira, estoy enferma y me he puesto a toser. ¿Sabes? Y me ha recordado a ti. ¡Toser me ha recordado a ti! Que despropósito. A ti y a tu risa y la rabia que me daba en esos momentos y la risa y la tos que seguía y no paraba. Me hiciste la persona más feliz del mundo. Un tiempo. Luego todo no sé muy bien por qué se fue a la mierda. Pero lo hiciste. Me volviste más loca de lo que ya estaba y me hiciste creer que el mundo había dejado de ser una mierda y que había encontrado mi lugar. ¿Fue importante sabes? Lo fue. Y por eso ahora no puedo verte. No puedo ni pensar en verte. Lo siento. Estoy mejor si pienso que no existes. Y sé que debería haber ido a verte. Y sé que algún día, cuando mi corazón se sienta mejor, me arrepentiré de no haber estado allí para mi mejor amigo, para mi alma gemela. Pero lo siento. No puedo. Ahora mismo prefiero creer que te odio para no dejar que otras mierdas inunden mi ser. Prefiero pensar que fui tonta en fijarme en ti y no que fui tonta al dejarte ir.

Las relatividades del tiempo

El tiempo ya vuelve a pasar rápido. Estoy mejor. ¿Estoy mejor? ¿Y por qué dueles? ¿Y por qué tanto nervio y dolor de estómago? ¡Qué jodido es arriesgarse y confiar!... Que jodido es dejar que alguien entre, para que luego pueda doler. Pero a tí te da igual. Te dan igual todas las barreras que derribé para poder dejarte entrar... Y que ahora tengo que volver a construir. Te da igual lo que me duela. No sé desde hace cuánto tiempo te ha dado igual.

Aunque lo peor es el autoengaño de pensar que estas bien. Porque entonces siempre puede venir alguien a recordarte que no. Que estas jodido. Y que cerrar los ojos no sirve de nada. Y que huir solo sirve de parche. 

Que las mentiras son el cáncer de este mundo. Y el cáncer de mi puta alma. Que estoy harta ya. Que quiero personas que duelan poquito a poco.. De ésas transparentes. Mejor si no tienen muros. Yo ya no tengo fuerzas.

Y hay dias en qué me descubro derrochando alguna lágrima. Pero pocas. No te lo creas mucho. Que el tiempo vuelve a pasar rápido y yo estoy bien. Bien.

T

Pues ya ves. Puedo olvidarme del sabor de tus labios pero no puedo quitarme tu olor de las entrañas.

Se busca...

Se busca gente del mundo real.

Gente que mire más el cielo que el suelo. Gente que hable con el silencio. Gente que sepa vivir en el ahora y el aquí.

Se busca gente que no viva de los demás. Que no necesite su aprobación. Que no viva a medias envidiando otras vidas.

Se busca a gente capaz.

Gente capaz de dejar el móvil de lado. De sentarse y hablar. De estar con alguien sin necesidad de estar con nadie más.

Se busca a gente que deje de vivir mirando una pantalla. Que levante la vista. Que vea el mundo que le rodea y que le guste y sonría.

Últimamente estoy muy cansada de móviles, de facebooks, de whatsapps y de mil aplicaciones que nos han hecho dejar de vivir. Que nos tienen atrapados en un mundo ficticio que no es vida. Que nos hacen creer que ver fotos de un sitio es igual que visitarlo, que nuestra vida nunca será suficiente porque los demás siempre hacen más. Que nos hacen creer que tenemos muchos amigos aunque en realidad tengamos dos. Que nos hacen sentir importantes con me gustas en lugar de con abrazos. Que nos hacen fracasar.

Estoy harta. Harta del mundo virtual. Harta de no poder tener a alguien sólo contigo. Harta no poder estar sola conmigo misma. Harta de pitidos, alertas y mensajes. Harta de horas de conexión y double checks.

¿Pero que es esta basura? Vas por la calle y todo el mundo con el móvil en la mano. Hoy hacia un día estupendo y la gente, en el bus, mirando el móvil. Pues yo hoy me he enamorado un poquito más de Barcelona. Y de sus calles. Y de la luz de primavera. Y de esa chica que deja el móvil para hablar con la mujer de enfrente. Y de ésa otra que se levanta para dejar que una mujer mayor se siente.

Se busca a gente capaz de desechar. De eliminar estas cadenas invisibles que nos tienen atados. De mirar al cielo y decir "que bonito", de sonreír a la gente con la que se cruza por la calle, de saludar al conductor del autobús. Gente real, gente que sepa lo que es la verdadera felicidad.