Aspiraciones

Nunca he creído demasiado en mi misma. Supongo que podría deciros que es por las relaciones que he tenido, que es culpa de mis padres, de mi ex-pareja. Pero sería mentira. Es culpa mía. Nunca me he dignado a pensar que yo tuviera nada que ofrecer. Nunca he pensado que tuviera nada que me hiciera destacar por encima del resto. Y ése es uno de los motivos que te hacían tan especial. Tú creías en mí. Una vez me dijiste que yo siguiera mis sueños, que tú me seguirías a mí. Luego supongo que resultaron ser palabras vacías después de todo. Pero lo recuerdo como una de las cosas más bonitas que me han dicho jamás. Pero a lo que íbamos, que no, que no creo en mí misma. Siempre me ha gustado hacer cosas artísticas pero nunca he pensado en dedicarme a ello porque considero que hay demasiada gente que ya lo hace mejor que yo. Me ha costado muchos años invertir algo de dinero en aprender cosas que me encantan, pero que por lo que sea siempre me han parecido inútiles. Podría volver a decir que es cosa de mis padres, que me educaron con una mente científica y nunca han creído que se pueda vivir del arte. Podría. Pero yo nunca he creído que yo pudiera hacerlo. Es por eso que he seguido el camino fácil. He escogido mi destino según lo que yo creía que tenía un futuro, no según lo que yo quería. Nunca he tenido las cosas claras. Ahora, sigo sin tenerlas. Necesito vacaciones de mi cabeza, la alquilo por un módico precio.

¿Cómo era eso? ¿"Si quieres algo ve a buscarlo"? I'll try.

Toses

A veces me descubro como una tonta pensando en ti. Creyendo que he perdido al amor de mi vida o alguna tontería así. Luego pienso en los últimos meses y trato de hacerme entender que no, que la cosa iba de pena. Pero claro, luego empiezo a pensar en el principio, en mis quejas inexistentes y en lo jodidamente perfecto que era todo. Claro coño. Demasiado perfecto. Y hoy no sé, mira, estoy enferma y me he puesto a toser. ¿Sabes? Y me ha recordado a ti. ¡Toser me ha recordado a ti! Que despropósito. A ti y a tu risa y la rabia que me daba en esos momentos y la risa y la tos que seguía y no paraba. Me hiciste la persona más feliz del mundo. Un tiempo. Luego todo no sé muy bien por qué se fue a la mierda. Pero lo hiciste. Me volviste más loca de lo que ya estaba y me hiciste creer que el mundo había dejado de ser una mierda y que había encontrado mi lugar. ¿Fue importante sabes? Lo fue. Y por eso ahora no puedo verte. No puedo ni pensar en verte. Lo siento. Estoy mejor si pienso que no existes. Y sé que debería haber ido a verte. Y sé que algún día, cuando mi corazón se sienta mejor, me arrepentiré de no haber estado allí para mi mejor amigo, para mi alma gemela. Pero lo siento. No puedo. Ahora mismo prefiero creer que te odio para no dejar que otras mierdas inunden mi ser. Prefiero pensar que fui tonta en fijarme en ti y no que fui tonta al dejarte ir.